杨珊一辈子说的话大概也不及我一年所说。和她在一起后，我变得絮絮叨叨，一个意思要绕三四句话才表达清楚，就为了多和她说说话。我不是不习惯沉默，只是和她说话时，她会专注地看着我，既认真又耐心听我啰嗦，从不觉得烦。

对外人，她像一座冰山，别人远远见了她都想转舵。而对我，她是块玲珑剔透又极其温润的玉石，细致地贴合着我的温度。别人无法理解我何以深爱她，因为别人看不到她的好，只有我可以看到。

她总是那么安静与从容，与世无争，不骄不躁，遇事沉着，一派云淡风轻的闲适，就好像这世间已没有让她在意的事情。我一面为此着迷，觉得她富有魅力，一面又觉得这样的她不像个有血有肉的人，总让我缺失一些安全感，就好像我爱的杨珊并非真实存在。

渐渐，我时不时要惹她生气，以此印证她是个活生生的人，也为了确认她始终对我在意着。

乍暖还寒时，我故意穿得单薄，看她皱着眉脱下外套，给了我。

小雨纷飞时，我故意不带伞，淋着雨去见她，看她皱着眉揽过我的肩，把大半的伞分给我。

我故意一整天失去联系，隔天满不在乎用含糊的理由搪塞，看她皱着眉沉默，连一句质疑的话都不说。

我故意揪着她一点点小疏忽上纲上线无理取闹，看她皱着眉沉思，再郑重地向我道歉或解释。

我不轻不重地闹，把握着分寸，把自己伪装成一个任性的恋人，妄图看见杨珊生气的样子。奈何她对我太纵容，皱眉便算是她对我生气的表现了。

她从不认为作为恋人的我该如何对待她，全盘接受我所有的好与坏，不与我计较是与非，默默包容着我所有的小脾性，盲目爱着我。我赋予她管束我的资格，但她并没有行使权利，反而那些没有得到资格的人像个小丑，滑稽地跳着脚，议论我的好与坏，指责我的是与非，企图掌控我，驯化我，并让我按照他们的意愿去生活。

程立没有耐心再对我好言相劝，他显然彻底对我死心，决意放弃冥顽不灵的我。当他做出这种决定，便不再惧怕撕开谦谦君子的伪包装，把他最丑陋的一面暴露给我。他开始对我恶语相向，扬言得不到我便要毁掉我，威胁将把我的私事捅出去，要让人尽皆知。

在我看来，他的威胁并不可怕，我不像他身处职场，以我那么狭窄的生活圈子，认识我的人都没几个，怕什么人尽皆知。

当时，我低估了他对我的了解，其实他很清楚要怎么毁掉我。

母亲是一名教授，尚未退休，仍带着许多学生。程立有意向同期透露自己情感失意，以受伤者的身份得到许多安慰的同时，我的事便如他所愿传扬了出去，经由重重耳目，成功传到了我母亲的耳朵里。

他并不直接向母亲举报我，而是在母亲面前维持着一贯的良好形象，让母亲深信他所言不假，并对受到伤害的他感到惭愧难当。在毁掉我这件事情上，他的耐心远比之前劝解我时更多，且城府之深，令我哑然。

母亲教了几十年书，身上自成一股威严，平时令人敬畏，当她铁青着脸时，足以让人胆寒。

听闻我为了一个舞女甩掉程立，母亲第一时间向程立确认，才赶来找我。她把车停在店门口，打电话叫我出去，都来不及回家，就在车里和我谈，可想她有多震怒。

向母亲出柜，我永远做不好万全的准备，但事迹已败露，根本容不得我狡辩。我怀着惶恐的心情上了车，不敢看母亲，母亲正在气头上，也不看我。我们目视前方，心思混乱。

我真的很害怕，大气不敢出，然而害怕中又隐隐萌生出一丝薄弱的侥幸。幸的是我没有半分勇气告诉母亲的事，始终被她知道了。我省了开口的艰难，现在只需要有承受的力气就可以挺住巨大的压力。

我是一个成年人，我有独立思考的能力，也可以为自己的任何行为负责。母亲是高知识分子，然而她不明白这个道理。她执意要忽略掉我的内心，只想遵从她自己的想法来看待我的感情，左右我的人生。她不想对杨珊做任何了解，只因为杨珊与我同为女性，便全盘否定她，厌恶她，仇视她，甚至恶毒地诅咒她。

我和杨珊没有违法乱纪，没有伤天害理，我们只是相爱了，竟错得那么离谱吗？！

母亲对我很失望，失望到她不再在乎与我携手余生的那个人对我好不好，只在乎那个人是不是男性。她说我让她颜面尽失，抬不起头来，她怪我，而不是怪那些无知迂腐又爱搬弄是非的人。

如果不是缺失家人的祝福，我的幸福一定很饱满，可母亲反对没有得到她盖章的幸福，只希望我乖乖被摆布。她认为我哪怕随便找个人结婚，余生也一样会幸福，她凭什么断言呢？凭她是饱读诗书的教授吗！

显然，我和母亲的沟通最后不欢而散，不仅那一次，是每一次。后来，我已经没有最初的惧意，在母亲一次比一次更歇斯底里的怒火中，我产生了反叛心理。我已不想过多言语，越发抗拒与母亲沟通，说到口干舌燥，她也听不进去一星半点，争论没有任何意义。

我麻木了，颇有一种死猪不怕开水烫的豁达，任母亲振振有词训导我，我均不理会。我想，就此展开拉锯战吧，我用沉默去对抗她，就像杨珊对待生活的磨难般沉默，却坚韧。我始终抱持着假以时日会被接纳的乐观，哪怕不，至少放任我不管，对我而言也算是一种好的结果。

我很坚定，为了守护我想要的幸福，做好了长期僵持，誓不让步的心理准备。

经过数次较量，我和母亲都油盐不进，这个时候，我不禁感叹，果真是母女啊，认准的事情便会一样固执。谈判没有任何进展...倒也不是全无进展，我和母亲从白热化的争执渐渐转为冷战。

互相不被理解，多说无益，索性用心灰意冷的沉默给对方施加压力。那段时间，我和母亲之间的相处很压抑，并没有因为停止争执而松一口气。我和她有血缘的牵扯，有爱的羁绊，从没想过脱离，该回家时还是会抱着无比无奈的心情回家。在这件事情上，我不想逃避，不想显得理亏。

由于我才是那个想要被认可的人，因此我在气势上就远不如母亲那般坦荡自若。她认为做错事情的是我，见不得人的是我，是我愧对她的生育养育与教育，她认为她很占理。

然而冷战并不意味着她在放逐我，任由我胡来，她精准地揪着我的命脉，背着我找了杨珊。

当时，我因为和母亲紧张的关系而心烦意乱，并没有关注到杨珊的情绪有着很微妙的变化。回顾起来，那段时间，即便她隐藏得很好，一切也都有迹可循，而我生生忽略了那些蛛丝马迹。

她仍然会在我说话的时候深情地望着我，带着淡淡的笑容。然而，她的眼睛里面还潜藏着别的东西，那是她极力掩饰后仍不小心泄露出来的不舍与忧伤。沉默的时候，她会不自觉放空思绪，仿佛有沉沉心事，我一问，她便否认，继而望着我笑，以此蒙骗我，让我以为觉得她有心事这件事是一种错觉。

她的眼神很澄净，她说什么我都信。

她的吻变得细密，温柔地落在我的眉心，我的鼻尖，我的脸颊，我的耳朵，我的唇...我一度为此开心，陶醉于她对我的亲密与珍爱。我用期盼的目光让她知道，她可以向我索取更多，然而她只是克制地点到为止。

我当然可以主动，我愿意在她面前褪下遮蔽的布料，□□贴近她。膨胀的欲望会赋予我本能，引导我去亲吻她，纠缠她...然而欲望同样可以支配她，不是吗？！我如此想着，便矫情地不想主动，故作矜持等待着她兽性大发的时候。

可她总是冷静而克制，我看得出，她并非对我没有性念想，她吻我时，那双冷冷的眸子是炽热的。

我不知道杨珊心里在想什么，当我的期盼多次落空后，我不由暗自生闷气，不回应她的吻。即便如此，她只是笑笑，并不过问我与她赌气的原因。她肯定知道，但她不问，也不说，我便没有机会抖露我欲求不满的心事。

许久后，我从母亲口里得知，她把对我的失望全部转化为对杨珊的愤怒。她找过杨珊，无情地痛骂杨珊脏，指责杨珊心理扭曲，毁了我，让我和家人陷入蜚短流长。面对沉默的杨珊，她说了许多许多伤害杨珊的话，把她一辈子能用的刻薄都用在了杨珊身上。

我的心在杨珊离开后再度撕裂，却已欲哭无泪。可我恨不起母亲，我不知道该怎么面对母亲对我既沉重又浅薄的母爱。她站在她的角度，强行把我拉回她认为的正轨，是她义不容辞的责任，连伤害杨珊的理由都是打着为我好的名义。我只能恨自己，恨自己的幸福远远不如世人的看法重要，恨自己的爱成了伤害杨珊的罪源，恨自己没有早一点洞察杨珊眼眸深处隐匿的哀伤。

作者有话要说：哈哈，对不起，前几天犯懒了，没有写作的心情。

今天天气真好，写完这一章就可以去公园遛弯了，美滋滋