能让我伤心崩溃的，从来都只有杨珊。

可我不敢对碧芬说，我还要继续伪装，蒙骗她，也骗自己。若我放弃寻找，还能用什么来支撑自己怀着希望活下去。我擦干泪，笑着回应碧芬，我说：骂了他，心里舒畅许多。

于是，午夜的街道，碧芬在街灯下骂得更起劲，而我的负面情绪得到了宣泄，确实也痛快了些。

不久，我疯了的消息传到母亲耳朵里，出于担心，她隔三差五来店里看我。她不是一个容易轻信别人所言的人，只是有了我住院的经历，她心有余悸，遂不敢掉以轻心。

了解杨珊的离开对我造成了很大的打击后，类似于“我疯了”这种荒唐的传言，母亲也不是全然不信，否则不会在与我关系紧张的时候三番两次前来确认。

许久没回父母家，见到母亲出现在店里，我有些意外。尽管我表现得很冷淡，却未对母亲置之不理，我和她坐下来，互相慰问近况。

许是忧心我，母亲鬓边长了几根白发，眉眼也多了几分沧桑。我喉咙一紧，鼻子泛酸，我的母亲还不到五十岁啊。可我能怎么办，枉顾自己的心意去盲从她吗？和某位男性走入婚姻，养育儿女，相伴到老。如果不曾遇见杨珊，或许我可以，但现在，我宁愿孤独终老，也不愿委曲求全。

母亲曾说，幸福有很多种质感，并非那么绝对。是，但我知道自己喜欢哪一种质感，幸福是一袭嫁衣，我要自己挑选。

她问我过得怎么样，我不知道如何回答，便沉默着。

我很忙碌，但很空虚，走不出感情的阴霾。我活得索然无味，憧憬的未来那么遥不可及，像天上的星，它存在着，闪耀着，可永远够不着。

如果那个下雨天，我没有给杨珊递伞该多好，那么现在，我仍然可以看见她大步流星经过我窗前。她目不斜视，长发在风里翻飞，白皙的脸上没什么表情。

与其不知她身在何处，我宁愿与她从未有过交集，偷偷地，远远地，看她一眼便好。落得这种境况，怪我太贪心。

我每天拨打杨珊的电话，总有一个熟悉的声音回应我，对我说，我所拨打的号码是空号。

每当午夜梦回，思念便会长出獠牙，撕扯我，让我伤痕累累。

在店里，就算忙的时候，我也经常会走神。手上的事情做到一半，突然想起杨珊在库房里面吻我，想起她在收银台帮我对账，想起她坐在角落悄悄打量我，想起她修理水管……

我有好好生活，可我还是很痛。有时候是刺痛，有时候是钝痛，有时候是闷痛，不同的回忆有不同的痛感。

我也在想，我到底过得怎么样？

其实，我过得很好，只是很想她，而想她的时候，心很痛。

当我仰望天空，总会想，我们是否能看到同一片云朵，沐浴同一阵清风，淋同一场细雨。

一年多了，杨珊，你到底在哪里？

我不知道还能去哪里找她，这座城市不大也不小，所有的夜店我都去过，始终不见杨珊的身影。我心灰意冷，毫无头绪，若她与我不在一个城市，我便更不知道要如何找她了。

思来想去，我决定搬进那条旧巷，住进她的房子里。那里是她的根，那里装满了她与她妈妈的记忆，还有她妈妈留下的自行车。她念旧，不管离开多久，我相信她迟早会回来。

我就在那里等她。

原本简陋的屋子，在我一年前的打砸下，愈发空荡。我收拾着满地残局，重温着痛彻心扉的感觉，内心有着说不出的疲惫。

杨珊的旧物基本报废，我略带惋惜，将它们扔进垃圾堆。蒙尘的房间被我打扫得窗明几净，将自己的衣服挂进衣柜，铺好床，添置了一些生活用品，于此，我开启了新家的生活。

旧巷里虽有一绺密集的土屋，然而有许多间空置着，人烟稀少，倒也是个幽静的避世之所。

住上一些时日，守在祖屋的寂寞老人对我这个面熟的新邻居展现出和蔼的一面。上班啊？回来啦？吃了吗？平实的问候，仿佛我一直属于这里。我眉眼温柔，不似杨珊冷酷，老人愿意与我搭话，没有被忽视的风险。

我给冷清的旧巷带来了温度。

我没有再苦寻杨珊，安心地守在旧巷里，店里家里，两点一线，放慢了生活节奏。我把自行车送去修理，它焕然一新，没有噪音，没有锈迹，后座也换了新椅垫。修车行的老板不解，这么破烂的自行车还不报废处理，费劲修理忒不值当。我但笑不语，有些东西，在他人眼里不值一文，在我和杨珊眼里，却值千金。

我常常骑它出去，沿环岛路骑上半圈，却不敢踏足那片海滩，只停在岸上远远地看，企望在棕榈树下或在海崖上能看到熟悉的身影。

每一次，我都失望而归。

小小的天井也变了模样，栽了许多植物，绿意盎然，有些甚至正开着花，红的、粉的、白的，争相斗艳。我用心装点这间屋子，想等杨珊回来，给她惊喜。当然，我也喜欢这里，住在这里后，我的心变得沉静，思念也变得温驯。

因为我坚信杨珊会回来，我也坚信，她回来时，仍是爱我的。

杨珊给我留下很多杂志，我还没看完，闲暇时，我就坐在天井里翻杂志。我不敢看得太快，怕杨珊来不及回来给我补上。我的目光时常会停留在数独页面，看着她洒脱的字迹出神。

也曾有过养一只小动物的念头，猫猫，兔兔或者狗狗。但一想到等杨珊回来，它可能分走她一星半点喜爱，我又不乐意了。

小屋并不一直宁静，遇上恶劣的天气，它显得很脆弱。狂风折了天井里的绿植，再从窗缝门缝瓦缝里灌进来，在屋内乱窜。暴雨砸在屋顶上，哐哐响，好像要把瓦片掀翻。每当这样的风雨夜，我便无眠，睁着眼，听着外面的动静，直至雨歇。但我不怕，想到我的杨珊自小到大不知熬过多少个这样的夜晚，我的心就酸酸胀胀。

曾经，这个屋檐下只有她一个人，像被世界遗弃在此，没有亲人，没有朋友，那么寂寞。如今，这个屋檐下只有我一个人，我有亲人，有朋友，还有爱人，可我也寂寞。

我好想她，好想在风雨交加的夜晚与她相拥。

隔日，我又得重新照料天井里东倒西歪的花草，倒显得很有闲情逸致。海滨城市风雨多，一年到晚也免不了遭受几阵台风侵袭，天井里的盆栽换了三两拨，死活听天由命，与我无关。

我换了白色的纱帘，夏日的午后，阳光渗透进来，纱帘被老旧的风扇徐徐吹着，轻轻飘动，我的日子离岁月静好只差了一个杨珊。

燕子会在春天回来，回到屋檐下的老巢，孵出一窝小燕子，在春风里慢慢长大。有段时间，它们在屋檐下叽叽喳喳，好不热闹，也许羽翅未满的小燕子在学说话。不知道它们会不会讨论我，好奇我何以如此孤单。

杨珊啊，燕子都知道回来，你何时归？

秋天，巷道里铺了薄薄一层落叶，风一吹，它们便缓慢移动起来，发出窸窸窣窣的声响，好像人的脚步声。我总要仔细听，万一是杨珊的脚步声呢。

到了冬日，我把自己裹得严严实实，顶着凛冽的寒风，骑上自行车，去海岸边看潮涨潮落。退潮时，浪把无根的海草带上来，搁浅在沙滩上，涨潮时，浪又将它带走。

杨珊，你看，无根的海草也不会一直漂流，它偶尔也会停下脚步。

那棵棕榈树，还是那么孤独。我和它遥遥相望，默然不语，仿佛有着相同的心情。

日升月落，四季轮转，我在旧巷里居住了两个年头，又一年除夕，我张贴好对联，照例给杨珊打电话。这次，电话里不再是没有感情的女声，而是低沉的男声。号码易了主，从此，我连这串熟悉的号码都不能再拨打，我又失去一个与杨珊有关联的东西。

那天，我呆呆地注视着巷口，开始意识到，杨珊似乎离我越来越远，我感到害怕，害怕这辈子再也等不到杨珊，我的眼睛久违地湿润了。

心里有过埋怨，随着时间流逝，埋怨犹似滚雪球，越来越多。我郁郁寡欢，怨她不曾关心过我的想法，自己决定了去留。怨她狠心，一走已是三年有余，竟音讯全无。

当我开始害怕她不会回来时，我无比怨她。

三年的等待慢慢把我的希望消耗得所剩无几，我需要不断不断告诉自己，她会回来，才可以每天醒来仍心怀期待。

我无比怨她，若就此各安天涯，我真愿从未遇见过她。不曾拥有过美好，何惧遗失，可一旦遗失，再难失而复得。

天井里长高的三角梅伸出数条枝，挂在墙外，簌簌发抖。平日清静的旧巷，往来的人多了起来，邻居的屋檐下传来阵阵欢声笑语。阖家团聚的日子，孤独的老人有了亲人的陪伴，而我的屋檐，一如平日冷清。