我记得，我的系统曾经问我——
你会爱上一个，你曾经恨过的人吗？
在封锁记忆的枷锁破碎以后，我终于明白了，原来人真的可以在同一时间，爱一个人，恨一个人，爱着恨的那个人。
太过极致的爱，也会带来太过极致的恨。
恨是因为太多次爱而不得，恨是因为太多次死不瞑目，恨是因为……
——太宰先生，我真的很痛。
为什么要剜去我的眼睛？
为什么要打碎我的膝盖？
为什么，在我哭着抓着你锃亮的皮鞋磕着头朝你爬过来求你放过我，你却还是毫不犹豫的朝我——开了三枪？
又是为什么，做.爱的时候，你从来不亲吻我？
我哭着说，太宰先生我好冷我好痛，可是你连一个吻都不愿意施舍给我。
我自己擦干了眼泪。
回忆像旋涡，拉着我不放，将我缠绕进眼泪淌成的河流深处。
我爬不出来。
我……爬不出来。
世界终于彻底的坍塌了。坍塌成了废墟。坍塌成了残垣断壁。坍塌成了鲜血、眼泪、没有日出也没有日落的一片无垠的黑。
太宰治……是谁啊？
是我的，爱人吗？
不——
危险！
危险！！
危险——
他是，杀了我的人。
他是，杀死我的人。
他是……会杀了我的人吗？
我不想死。我不想再死了。我不想再痛了。
我要在他杀了我以前——杀了他。
***
意识清醒的那一刻，我发现我陷落在一张柔软的床榻之上。
是我曾经被十年火箭筒打中以后，看到过的那间房。
比哥特式古堡的房间还要华丽，，仿巴洛克时期画家鲁本斯那副气势宏伟的《劫夺吕西普的女儿》壁画就这样铺满了一整面墙。
每一面墙，都绘制着一副某一个我最爱的画家，最爱的画。
——伦勃朗的《夜巡》；莫奈的《印象·日出》；提香的《沉睡的维纳斯》……
房间的一隅搁置着一台斯坦威纯白色三角立式钢琴。
下沉式大理石浴池就在钢琴的不远处，水面漂浮着破碎的玫瑰花瓣。
我想起来了。
——记忆的封印破碎以后，我陷入进了昏沉混乱的状态。
那个海上航行的婚礼夜，我差一点就杀死了他。
在世界停滞的时间里，我终于拿起了枪，这一次，是我对准了他的心脏。
我一边对准他的心脏，颤抖着一边在哭，求着他放过我。
“对不起对不起对不起太宰先生我真的没有背叛组织，请您相信我！”
我扔下手里的枪跪在他的脚边，可是下一秒我又像是恨极了那样捡起了手里的枪，再一次对准了他的心口。
“不…不会再让你杀了我……这一次，我一定……”
我不记得他是什么样的表情了。
我也不记得他对我说了什么样的话。
只是依稀记得……
他从头到尾，都没有反抗。
无论是我掐住了他缠着绷带的脖颈，还是对准他的眉心差一点就真的扣下扳机。
就在我的异能力终于要撑不住这个摇摇欲坠的世界，停滞的时间开始再一次以缓慢的速度恢复，雨滴开始一滴滴坠落成线，海浪以放慢一百倍的速度拍打向船舷——
记忆带我回到了大雨倾盆的夏天。
他站在屋檐下，一只手举着快要融化的冰淇淋，另一只手举着倾斜在我肩侧的伞。
我扑进了他的怀里：“你终于来接我回家啦！等你好久了！”
——“你终于来接我回家啦。”
我扔掉了手里的枪。
***
我盯着脚上的锁链，隐隐约约的记得——似乎也是我，求他锁起来的。
因为……
我会伤害他，也会伤害我。
在记忆的漩涡将我吞噬的时候，有时我会拿起削皮的水果刀狠狠的划上我的胳膊。
我很痛。
但是我看不见伤口在哪里。
于是只好制造出来一个新的伤口来覆盖看不见的痛。
他会很温柔很小心带着细微颤栗的抱住我，而我，会努力地用力地挣扎着摆脱他的怀抱。
我的刀挥向了他，划伤过他的脸颊，划伤过他的颈侧差点真的扎进了他的动脉。
而我不想见人。
……我害怕见人。
——“太宰先生，我好冷。我好痛。”
这是我时常说的一句话。
“请不要开灯。”
我似乎曾经习惯待在一些潮湿的、黑暗的、漫溢着鲜血的地方——比如说实施酷刑的地下拷问室，这样的地方。
而当记忆开闸的那一瞬间，当所有世界的痛苦，伤口，记忆，都在一瞬间倾泻而出，我已经分不清现实和过去的世界。
总而言之，我现在似乎，终于从汹涌的记忆漩涡深处，抽离出来了，短暂的。
因为，我想起来了一个人。
一个替我合上了眼睛，替我盖上了衣服，在我生命的尽头暖热我的人。
我想起来了中原中也。
***
我苏醒的时候，那个和我打出了99次BE结局的男人，正在小心翼翼地替我用毛巾擦头发。
我的头发已经很长了，一直铺散至腰间的长度。
水淋淋湿哒哒的头发被柔软的毛巾包裹着，时不时擦过我的额头和面颊。我被他抱在怀里，鼻息间缠绕着熟悉的气息，他的气息。
淡淡的甜腻的鸦片，裹挟着冰凉的凛冽的雪松木。
没有温暖的烟草味。
也没有燥热的风从吹风机拂过我的面颊。
他沾染着水汽的指尖也好凉。
于是我苏醒以后，终于停止发疯以后，终于变回了正常以后，对他说的第一句话便是——
“为什么你不是中原中也？”
为什么，我的攻略对象是你。是你，太宰治，不是中原中也？
为什么，我一定要爱上你，又一定要被你爱上？为什么是你？为什么，偏偏是你？