后面的实验过程中，A除了在别人找他的时候跟人说上几句，其余时间都靠在我们斜对面的大柜子上，安安静静的往我们这边看。

Y没发现，他的注意力只在实验报告和与L的聊天之间。

有时我会忍不住回头看一眼，看他还在那里靠着没。

不知道为什么，我觉得他在难过，一个小时里我频繁回头看上无数眼，跟他对视后又无措的转回来。

看了那么多眼，在他脸上看到希望，看到期待，看到失落，看到难过，那时我还处在一个自我怀疑的阶段，无法让自己主动去靠近他。

临近下课那五分钟我没忍住，用胳膊支着脑袋微微侧向他那边强行对视，像是突然被人用大石板压住胸腔，透不过气来，还有一种如鲠在喉的感觉。

他用唇语说着：怎么了？

还是那个样子，温柔进骨子里的样子。

怎么了？

不知道啊。

我不知道我怎么了，也不知道他为什么难过，我摇头，勉强挤出一个微笑。

有同学注意到后，我们会默契的转移视线，不过一会儿又慢慢移回来。

五分钟的对视让我逐渐分清期待的是谁，失落的是谁，难过的到底是谁。

实验结束后我让他两先走我收拾，女同学先走了，Y不肯走说是还早要出去吃饭。

按道理说，每次都是我们走完了老师才走，我想他应该也是这样吧。

实验室同学越来越少，我特意的把每一个收拾东西的动作放慢，偷偷看他还在不在，他还在，我有点儿开心，也有点儿紧张。

待会儿要不要说点什么，已经好几天没见到了……

在我的慢动作下，最后走的的确是我们，还有W……

W组很早就收拾完了，他跟A打招呼，不知道两个人在聊什么，W没走。

最后实验室只有我们四个，低着头跟L腻歪半天的Y才发现只剩我们四个，他暖场小王子嘛，说：“呦，好巧，刚好剩我们四个。”

我没往A那边看，本来以为Y打完招呼了我再点个头也算打过招呼了我们就先走了，A突然说：“实验暂时结束了，这段时间咱们都没怎么见面，我请你们吃饭。”

这时我知道了，A原来是想请我们吃饭才留了W，他也会惦记很久没见了，我没有很高兴，大概是因为他惦记的是我们三个，不只是我。

Y说：“哪儿好意思再让学长请，都请一学期了，我们来吧。”

A笑了笑答应了，我们四个把实验服脱了放实验室。

W问吃什么，我想着已经九点多了走太远也来不及吃什么，就说了我们四个去过的那家火锅店，就是A偷偷吃辣锅那家，回来要是赶不上可以打车。

很巧，我和A同时开口，说了同一个地方，他两一口答应没有察觉到我的不自然。

到店里我坐的还是上次那个位置，A也是上次的位置，在我对面，Y和W调换了位置，W坐我旁边。

W已经很久没有像我刚“出柜”时那样，挨着我会立马弹开了，他也真的没有跟别人乱说，要不然我们班嗑疯的那几个见到我不会是像刚才那样淡定。

我们点的和原来一样，我怕他还会吃辣的，所以没再像上次一样额外加辣。

果然，他的第一筷子夹了辣的这边，可能是没再加辣他这次的反应不大，不过还是能看出来这个辣度他暂时接受不了。

明明接受不了他仍在吃，我担心他又会被呛到，倒了四杯水。

当时是这么想的：不单单给他倒，倒四杯水看起来就没有那么奇怪了。

我把水递到他面前时他跟我说谢谢，我俩又对视，我有点儿慌，摇头坐下接着吃。

我们速度还行，吃完了还有时间，走回去是来得及的，还可以顺便消消食儿。

A这人说话不算话啊，都说我们请了，结账时他硬是要付钱，我寻思着也没多大年纪，整天跟个叔一样，这样的性格在他们“圈子”到底吃香不吃香。

跟别人处的时候会不会被人坑。

路上俩俩一排，我和W走前面，A和Y走后面。

这样大概是最好的安排，我和他肯定不会走一排，那样很怪，如果W和他走一排的话我就没有光明正大的理由回头看了。

我又不爱跟W聊天。

Y跟他走一排，挺好的，我和Y时不时说两句，别说是两句，就是一句我也要回头说。

抓住一个点跟他使劲儿聊，Y是暖场小王子，话肯定不会掉在地上，多数是我们听他讲。

Y只要一直讲我就可以一直倒着走，光明正大的从黑暗中偷偷注视A。

有时候黑，也看不见什么，我也没有扭头，整个人是对着Y的，眼睛瞅，眼睛一直在A身上，消食儿走的慢，晚上人也不多，天气不冷不热刚刚好。

A和W再时不时跟我们搭上几句话，我已经很久没有像现在这样放松了。

过去的一段时间，我总紧绷着自己，现在大家走在一起，好像那些都不重要了。

不该多想的问题确实不能花时间想，容易把自己迷着了，绕来绕去又有什么用呢，想不出结果就算了，至少现在一切正常。

进学校分岔路口后我们跟A分开走了，我没忍住回了一下头，很快一下，他还在，还站在原地看着我们。

十二月项目彻底暂停，真的连看都不用去看了，下学期才能继续。

我有两个室友还没有过六级，我和Y一门心思都扑他俩身上了，暂时没把注意力放在A身上。

六级有点玄，R和D（两室友）英语比我和Y好，我俩一次过了，他两居然要考两次。

上次跟A见那一面，后来是真的一次也没再见到了，平时不去实验楼，研究生就跟人间蒸发一样散落在不知道学校的哪一处。

再加上期末月，大家都挺忙的，过去纠结的问题我暂时放下了。

考完试我是毫不犹豫的决定回家，我家比较分散，我妈在家，我爸在深圳，我姐在福建，我妹在吉林，我也在外省读书。

回去的时候家里就我一个人。

到家还没到十一点，临时知道我妈去我二姨家了，我到家了才跟我妈说我回来了，她出门我回来，前后就差一小时。

简单的整理了下我的行李，躺沙发上跟以前的同学朋友们约时间，人不多，十几个，有的还在学校没回来。

中午是简单的老朋友聚会，晚上洗完澡就躺着，没打游戏，没聊天，没动，什么也没做，只是看着天花板发呆。

四下安静的时候，突然觉得心里空空的，有点难过，不知道源头，以前没觉得自己会这么矫情，以为是前段时间太忙了,突然闲下来才乱想的，想找点事儿做，打开手机不自觉的就点开和他的聊天记录，记录停在:

我说:学长，这学期进度可以了我们下学期再继续。

他说:可以。

看啊看，一直看，不知道在看什么，一共就那么几条聊天记录拉一下就到头了，硬是看了两个小时。

一个字一个标点符号的看，试着想想当时他跟我发消息时的表情。

我没打开灯，站在窗户边看着窗外，我家住七楼，这个楼层往下看还挺特别的，在我发呆时短暂的下了一会儿雪，落地即化。

自从去那边上学回来我发现这边的冷已经不算什么了，我这学也没白上,带回来点地方特产:类风湿。

风吹得有点儿凉，我还是站在窗边，看看对面楼的光和小区的路灯，联想到我们对视那晚的场景，也是这样。

突然有了一个念头:他在做什么。

再有一个念头: md我完了。

我以前不敢多想，也不愿意多想，但问题只是被我放在哪儿暂时不管了，还没有解决。

现在是彻彻底底没事儿做了，没有借口，没有挡箭牌再任由问题放在哪儿。

最终，最终的最终我才发现，不用再解决了，已经来不及了。

我已经忘不掉他了。

我已经无法忽视我也喜欢男生这个问题了。

我已经陷进去了，我已经习惯不了没有他在的地方了。

在学校虽然也没见到，但只要想到我们的天气是一样的，我今天走过的路没准他也走过就很满足了。

可是现在我们相隔很远了，我已经感受不到他了。

我已经感受不到他的存在了。

心里微微发疼。

这是我这么多年，第一次有这种感觉，真不美妙。

回想起我们相处的日子，回想起我曾经那些奇怪的举动，我并没有再像以前那样抗拒，心里有些发甜，还有些微酸。

我一直没有跟人分享和表达什么事物的欲望,这件事也是憋着。

闲着没事儿会去核酸检测点做个核酸，那时候这些还没普遍，只能去医院做。

排队的时候我遇到了前面说过的那个出柜的高中同学。

他家和我家本就离得不远，在同一个医院遇到也正常。

估计他也刚放假，不过那天中午聚会他没来，排队的时候我俩挨的挺近，我没戴眼镜儿，我俩又都戴着口罩，没注意到。

只感觉有个人盯着我看，我很认真的看了几眼才发现是他，变化太大了真的有点认不出来，两个人简单打了个招呼。

太丧了，他整个人都丧得不行，高一高二他都是我们班第一，颜值不高不低，人品我觉得没问题。

他为什么看我，我觉得他大概是在感慨，我凭借自己的努力从普通二本逆袭到酒吧五，而他因为喜欢上某班的一个渣人，那个渣人知道这事儿后不仅当面说他恶心还把这事儿到处传播，后来他崩了，结果是复读。

他高三的时候成绩下滑很严重，聚会时听说他考了一本复读了，我平时没关心同学们都考哪儿了，精神紧崩了一年半，高考完了我彻底放飞，大睡几天几夜，又跟家里出去玩了几天，没注意到班里同学的动向。

他这样我想都不敢想，我真诚觉得他有底子再怎么也是个二妖妖，后来复读他也没考到原来的水平，在本省读了一本。

见他这个样子我有了实慌，回去的路上觉得脚下的鞋无比沉重，我整个人却是轻飘飘的。

作者有话要说：这个设置发表时间它也不准时哎，审核太慢，今天太忙，明天我提前设置，应该能再早点出来。

名字改了，原来特殊情况起得很仓促，感谢@叉猹的美少女战士小姐姐提供了这么可爱哒名字！（比心心）

明天继续！