我从小就不怎么招人待见，不管是家里人还是外人。原因无他，仅仅是因为他们觉得我不像正常的小孩子一样撒娇打闹。

可最讽刺的是，我家里人爱拿我的成绩去炫耀，别人也会因我的成绩而夸耀我。

他们夸我是别人家的孩子。

我也就这么活了十几年。我不闹，也不叛逆，至少他们对我的评价是这样的。

我相信谁都不可能一辈子规规矩矩的活下去，是的，出现了一个变故——我是同性恋。

我不觉得这有什么可耻的，可以说我完全不在乎性取向。可是他们很在乎，他们希望我能嫁一个同样优秀的男人然后生孩子，然后养育孩子，工作，最后等到自己的孩子长大，生孩子。

所以我打算以后自己一个人，不管去哪好。总之我希望去一个比较包容的地方，至少在那里生活不会有很大压力。

我本以为生活就这么下去了，结果我遇到了一个女孩儿。她是我们班的，说了也并不奇怪，从小到大全世界多了去了这种女孩。

所以她的出现并不稀奇，稀奇的是，她跟我有点相似。然后凭着我长久的经验来判断，她也是同性恋。

我心里生出一种有点邪恶的想法，我想让她跟我早恋。但我不知道她会不会同意，毕竟我没有追人的经验。

但是我决定试试，我戳破了她的秘密。她很恼怒，但我看出了她的慌张。我不禁觉得这有点好笑，我想她大概把我当成了那种会背后乱嚼舌根，散布谣言的傻逼了。

对，后来我真的追到她了。

一开始和她谈恋爱，并没有太多感觉。我是一个慢热的人，长时间的相处，让我发现了她很多可爱的地方。

我承认我沉沦了，我竟然萌生了和她一辈子的想法。

把我的人生规划中加上一个她也不是不行。

后来，我们各自向父母出柜了。我的手机被砸烂了，他们要把我送去戒同所。

我知道那里是什么地方，我没有太大感觉，我只知道自己麻木了。

那是一个很糟糕的经历，我不愿再回忆。

只是他们逼迫我，强行改正我的思想，让我觉得同性恋是一件可耻下流的事情。甚至…让我想到余淰这两个字的时候都止不住的害怕。

我与我自己的父母断绝关系，我像个孤魂野鬼一样苟活在人间。

我也不知道是什么在支撑着我，大概是回忆里的余淰吧。

我一直都知道她在哪里，她还不知道。我纠结了很久，要不要去见她。

我选择给她寄一件婚纱，我想她应该会很感动的。

后来发生了很多，我告诉了她真相，跟她坦白了。我们互相逃避，再也没见面。

真可惜啊，没能看到她亲自穿婚纱。

多年后，我开了一间自己的咖啡馆。也是在那里，我与余淰重逢了。