想着出去玩但是不知道哪里好玩。
王嘉龙：“看我干嘛”
我：“有什么地方推荐吗？”
王嘉龙：“你想去哪里玩”
我：“不知道哎”
我：“其实市内也没有好好逛过呢，博物馆啥的”
王嘉龙：“那就去呗”
我：“啊！”
我：“去长白山泡温泉吧！”
王嘉龙：……
“长白山”
“温泉”
“不冻坏你啊！”
我：“你看免门票呢”
王嘉龙：“不是你不是嚷嚷冷吗，连楼门都不出”
我：“但是冷到极点也要挑战啊”
王嘉龙：“作死”
王嘉龙：“你看你穿这么多，”
他摸我：“腿还是冷的”
我：“那是男的体温本来就高一点嘛”
王嘉龙：“反了吧”
我：“那种冻到浑身发冷但是还要”
王嘉龙：“马上失温就完事儿”
我：……
我：“好吧”
“就会嘴嗨”
我：“哦嗨嗨嗨我们一起嗨”
我：“去大兴安岭呢？”
王嘉龙：“不建议去，冷”
我：“好吧……”
我：“要不然”
就拧我耳朵：“说去香港玩我就踹你”
我：“嘤嘤嘤”
我：“那我”
刚好任勇洙说给我买了不知道啥，化妆水，说冻裂了，他要给我再发一遍。
我：任勇洙。
我：“去延吉吧！欧巴！”
王嘉龙：“呕”
“好好说话”
我：“欧巴！人家想吃米肠和米糕啦！”
任勇洙：“寄你学校了啊”
我：“寄！”
任勇洙：“到时候你拿个推车，很重”
我：？这小子寄啥了这是。
王嘉龙：“去”
然后收拾好东西，一脚油门。
我：“总感觉忘带了什么……”
王嘉龙：“你没忘带就行”
我：“啊学生证！万一打折呢”
王嘉龙：“和身份证在你包包里”
我：“呜呜”
“你把我养废了怎么办”
王嘉龙：“那就吃”
我：“是废，不是肥”
王嘉龙：“人不可能养废的”
我：“那网上有那些，蛮横无理的人”
王嘉龙：“那是惯坏的”
我：“有道理”
我：“啊我看见你衣服是不是少拿了”
“没有，在别的袋子里”
我：“嗯呢”
“暖风暖吗”
我：“还好啦”
我：“别太热了不然温差大玻璃有水雾”
王嘉龙：“吹吹就好了”
我：“啊！防滑链”
王嘉龙：“在后备”
我：你想的真全面呀，这个车也不臭”
王嘉龙：“哦专门找的女司机的车”
我：“你也嫌弃男司机抽烟吗，那车里味道散不去”
我：“我看看攻略先！希望过去不要下雪”
我：“穿着朝鲜族服饰还想出来玩——”
王嘉龙：“你就室内老实待着吧”
我：“嘤嘤嘤”
我：“晚上住民宿吗？炕？”
“洁癖”
我：“好吧还是找个正经酒店”
我：“不过有个那个延边大学呢”
我：“虽然是在A区但是是B区的分”
王嘉龙：“哦你猜猜延边和延吉有啥关系”
我：……“包含？延边大学还是211”
王嘉龙：“你又对211心动了吗”
我：“嗯呢你看啊，辽宁大学211，长春大学普本，吉林大学985，黑龙江大学211，东北大学985”
王嘉龙：“那你堂弟为啥不去东北大学，去了吉林大学”
我：“我不知道啊，我给他选志愿还有北航和川大，厦大应该也能去”
“可能是考虑到北方人去南方不习惯吧”
我：“另一个小伙子一听川大还连忙摇头”
我：“我寻思川大很好啊，我都想报，这不是考不上吗啊哈哈……”
王嘉龙：“可能那些对四川的刻板印象，比如过去会被男/同看上”
我：……
“或者被娘/化这类”
我：……
我：“可是四川那么大，也不全是同/性恋啊……那肯定异性恋多啊”
王嘉龙：“你另一个，姑姑的儿子报的哪里”
我：“哦在西安科技大学啦”
我：“他家就是对西安有滤镜，不过家里有人在西安生活，也能帮忙，我当初考西北也是这么想的，或者考个陕西理工……西安外国语是肯定考不上啦”
王嘉龙：“你家选学校都是这样吗，哪里有亲戚定居就去哪里？”
我：“啊哈哈也不全是，得看学校题是不是？”
王嘉龙：“陕西理工招文学的少吧”
我：“我本科有个老师就建议我们可以试试理工科大学，进去了起码找对象好找”
王嘉龙：……
我：“所以理工科女生真的好少见？”
王嘉龙：“挺少”
我：“啊”
王嘉龙：“但是也不可能一个班男生全把几个女生当香饽饽看”
我：“这样啊”
王嘉龙：“不过我倒是想陪你谈校园恋爱”
我：？
我：“你要考我这种学校？还是我去考理工……”
王嘉龙：“不，就是想问问，你们宿舍楼底下情侣真的会抱住啃吗”
“会啊”
我：“还有食堂里两人坐一块儿你侬我侬喂对方食物”
我：“不过我那会儿最羡慕的是跑800男友能陪着跑，加油啥的”
王嘉龙：“知道了”
王嘉龙：“好在是研究生没有体育课也没有体测，也没有校园跑”
我：“prprpr
“你可别说，有的学校就有”
我：“我之前的梦想是考上985拐回来个985男友”
王嘉龙：“那你很厉害了”
王嘉龙：“不是985还拐回来这么多名校的”
我：“还梦想过男友帮我发SCI……挂我名字”
王嘉龙：“想想就算了，还挂你头上”
我：“一作不行二作也行啊，行行好”
王嘉龙：“学术正直呢”
我：“唉”
王嘉龙：“再说了文科有SCI发吗”
王嘉龙：“异想天开”
王嘉龙：“自己写期刊不好吗，我们顶多给你定个方向，改改框架啥的”
我：“也是”
我：“所以延边和延吉有啥关系啊”
我：“哦和你说，要不是A区学校收了我，我现在就在甘肃宁夏新疆了……”
王嘉龙：“得”
王嘉龙：“那边风沙大，你这小皮肤过去”
王嘉龙：“我要跑更远找你”
我：“真的啊，”
王嘉龙：“新疆不包邮”
我：“啥”
王嘉龙：“发一件快递要20多”
我：“啊？”
“回来飞机都要四五个小时，你还得是在乌鲁木齐，往左更费劲”
我：？“新疆这么大的吗”
“不然”
王嘉龙：“要是在喀什伊犁，你就哭吧”
王嘉龙：“七八个小时飞机正常”
我：……
我：“还好没有手贱报这些学校当保底”
“安安稳稳在A区待着吧，东北冷是冷，也不缺你啥的”
我：“我也感觉”
我：“感觉尔滨很亲切的”
王嘉龙：“嗯”
我：“也喜欢和别人唠嗑”
王嘉龙：“这不就对了”
王嘉龙：“谁也受不了你嘚吧嘚吧嘚吧，倒豆子都没嘴皮子速度快”
我：“哼”
扭过去看风景。
我：“风景好好啊”
王嘉龙：“毛了？”
我：“没有，就是好好看！”
王嘉龙：“啊”
我：“你又嫌弃我嘚吧，我闭嘴了你就嘚吧我”
王嘉龙：“省点唾沫吧，喝点水”
抱着杯子勉为其难喝了几口。
刚准备拧好，
我：“哎这么快就到服务区了”说明已经开了快四个小时了。
王嘉龙：“对啊”
我：“妈啊你开车不开导航我都不知道到哪里了”
王嘉龙：“等下下车”
我：“好的好的，我下车走走”
王嘉龙：“我是说，看路滑”
我：“哎呦滑能滑到”
刚开门差点滑一跤。
我：……
王嘉龙：“我买个泡面”
我：“我带了！你看看要什么味”
王嘉龙：“你猜我喜欢吃什么味”
我：“我猜你肯定不吃海鲜和酸菜的，于是我带了”
我：“当当当，经典红烧牛肉面，和真牛肉”
王嘉龙：“你吃吗”
我：“我不吃”
于是他在那边吃面，我看他发呆。
王嘉龙：？
“来点？”
我：“不吃不吃，我要留着肚子去延吉吃好的”
我：“人家想去东北洗浴那个”
但是问了露露他说他不喜欢被人盯着看，
我感觉王嘉龙也一样，
我：“我自己去吧”
王嘉龙：“我陪你？”
我：“不啦你这么好看，也有肌肉”
我：“我自己去吧”
王嘉龙：……“你也不怕别人摸你？”
我：“是说东北大姨吗”
我：“我和你说可热情了，我那天去商场买裤子，人家还摸了我一把说真滑溜”
王嘉龙：？
我：“去买个bra人家还托我底”
王嘉龙：“哈？”
我：“搓澡大姨更热情了，和我聊咳，黄色废料”
王嘉龙：瞳孔地震。
我：“那你去这边，应该也会被各种搓”
王嘉龙：“不我不去”
王嘉龙：“我接受不了”
王嘉龙：“改天你约晓梅”
我：……
我：“我会被她埋胸的”
王嘉龙：“你？”
我：“什么意思啦！我说反了行吧，我被摁住摩擦”
王嘉龙：“没事，都是女的”
“吃完了”
擦擦嘴，顺手把泡面倒了，然后问我上车吗。
我：“我打个热水！”
“合着是拿我杯子喝热水”
我：“咱俩这么熟了”
“走吧”
跑过去先是看了延边大学那个网红墙。
我：“打卡打卡”
我：“吃啥”
王嘉龙：“随便”
我：“你是不是不饿”
王嘉龙：“还行”
我：“那我去买烤年糕啦”
我：“你看招牌就叫济州岛哈哈，还有双门洞，东大门，清潭洞”
王嘉龙：“之前韩国没团签免签的时候去济州岛不要韩国签，但是范围之内在济州岛，出去就要被关小黑屋”
王嘉龙：“至于双门洞，去首尔时候没发现吗”
我：“咦”
王嘉龙：“好吧你不看韩剧”
我：？
王嘉龙：“请回答1988”
我：“啥，为啥是1988？有啥特殊含义？”
王嘉龙：……“你听过德善这个名字吗”
我：“有印象！是韩剧女主吧？”
我：“哦你是说这个是韩剧出现过的位置吗”
王嘉龙：“也就是十年前的剧”
我：“哎呀我都不看的啦，国内电视剧也不怎么看啦”
我在溜溜哒哒去买吃的，他走我旁边。
我：“不一前一后走啦？”
王嘉龙：“那是偷/情”
我：？
我：“算了”
我：“张嘴，啊——”
我知道他有洁癖，第一口给他然后我塞嘴里。
我：“嗷嗷好吃啊”
王嘉龙：“你过去，任勇洙给你吃什么”
我：“就是韩餐啦……？”
王嘉龙：“没拿抠搜东西招待你？”
我：“没有啊”
王嘉龙：“奇怪”
我：“意思是他拿抠搜东西给你吃？”
王嘉龙：“有时候会”
王嘉龙：“给我大酱汤和拌饭叫我自己拌”
我：“这样呀”
我：“很喜欢这边招牌，花花绿绿的，旋转的！”
王嘉龙：“想起来香港招牌了是吗”
我：“你怎么知道”
人家开始闷声笑。
然后第二天爬起来，找了个影楼，在室内换了朝鲜族的传统服饰。
我：“好不好看！”
坐在地上的王嘉龙：“没叫人帮你吗”
指影楼那块地是那种类似于榻榻米的那种垫子。
我：“咦”
王嘉龙从地上爬起来，
“这个带子要这样”
王嘉龙：“里面衣服穿错了”
我：“啊”
说着就要把我从腋窝那里提起来脱外面的衣服。
我：“等等啊”
王嘉龙：“没别人”
我：“可是”
王嘉龙：“这和咱古代都一样的，里面衣服要这么弄”
先把里面衣服整好，
然后先穿裙子，打个结，再穿上衣，继续打结。
王嘉龙：“好了”
王嘉龙：“你看都是斜襟，也没有纽扣，只能这么打结”
我：“你不换吗”
王嘉龙：“不”
我在他旁边绕了几圈。
王嘉龙：“挺好，上衣短显腰细”
卡巴啃我。
王嘉龙：“小蜜蜂一样围着我转”
我：“那你是香香花”
王嘉龙：“蜜蜂不一定喜欢花香的，”
我：“不管！你就是香，我啃几口”
我：“嘿嘿”
我：“你是觉得男装裤腿肥吗”
“差不多”
“裤腰也肥”
我：“这样呀”
美美拍了几张自拍就要把衣服还回去。
王嘉龙：“不拍了吗”
我：“不了不了我没化妆”
王嘉龙：“行”
我：“还得麻烦你帮我解开结结？”
王嘉龙：“结，轻声，结，二声，是山西方言吗”
我：“坏了不知道”
王嘉龙：“你们说结不是说吗”
我：“啥啊我不知道啊，我一般说，活疙瘩和死疙瘩，就是活结和死结，要不就是结结”
我：“这个是啥字”
他给我比划。
我：“认不得”
王嘉龙：“还挺理直气壮”
又提我起来换衣服。
我：“我感觉我这么被你摆弄，好像下一秒要被拎到称上过称，和猪仔一样”
王嘉龙：“哦哟你知道过去贩卖人口的都叫什么吗”
我：“卖猪仔”
王嘉龙：“对咯，就是”
王嘉龙：“现在也叫猪仔”
我：……
影楼负责人说王嘉龙应该穿男装的，因为他往那边一坐，自然有一股风流倜傥的味道。
负责人：“男装就是为了适合盘腿坐”
指坐姿比较大开这样。
负责人：“很少有男的往这边一坐，一撑手的姿势，我一看就知道他穿男装肯定好看”
负责人：“因为汉族人现代不太习惯用坐姿”巴拉巴拉的。
我：……
这家伙算老古董啊，要说坐姿……
我：“夸你呢”
王嘉龙：“咩啊”
负责人：“而且你知道一秒从坐姿变成站姿需要多大的力量吗”
“你肯定是个练家子”
“也会凌空飞踢吧，或者后空翻？”
王嘉龙：“哦哟”
我：“啥”
王嘉龙：“聊这么好，便宜吗”
我：所谓广东人出门的节俭习惯……
负责人：“来来来过几招，不瞒你说，我也是练过朝鲜摔跤的”
王嘉龙：“确定吗”
我：“你收着点力啊”
负责人：“哈哈真会说笑”
于是他卯足劲摆好那种要抓人的姿势，往王嘉龙那边一冲，王嘉龙躲开了，还用脚轻轻一拨。
啪叽对方倒了。
我：“哇啊好厉害！”连忙拍手。
王嘉龙：“便宜吗”
“再来！”
我：“那个啥，要不算了吧，医药费……”
王嘉龙：“好吧你说不便宜”
王嘉龙：“不和你玩，结账吧”
王嘉龙：“看见没，以后别人邀请你去他家看什么我家猫会凌空后空翻，千万别去”
我：“看什么猫，看你啊，什么凌空后空翻，你连翻几十个都不累的”
王嘉龙：“得，我又不是永动机”
我：“朝鲜族也有摔跤呀”
王嘉龙：“对叫希日姆，你知道要抓什么部位才能摔吗”
我：“我猜腰”
“嗯”
“准确来说”
他要和我嘚吧，我说停停停。
我：“要吃烤肉！”
“帮我烤”
“行”
我：“虽然之前来过但是你和我来就不一样啦”
我：“你给我讲知识科普啥的，顶顶好”
王嘉龙：“以为你会烦这种说教”
我：“但是本来就比我懂得多啊，而且是知识，就是方法得当我就愿意听啊”
我：“然后记在小本本上”
王嘉龙摸了摸我的头。
“嗯
坐在店里我刚打开菜单。
王嘉龙一瞅手机：“你发朋友圈了？”
我：“对啊”
王嘉龙：“任勇洙说他要来”
我：……
我烤肉还没上呢，任勇洙大嗓门就来了。
我：“还真”
任勇洙：“哎呦我是一阵好找”
一屁股坐王嘉龙那边。
王嘉龙：“没收到邀请的客人不叫客人”
他本来看我眼神很温和的，到任勇洙就是无语。
任勇洙：“不欢迎吗”
我：“来来来坐，来都来了，你好我们加菜”
王嘉龙：“你也真宠他”
任勇洙：“我行李装了那个水！我带过来了，没有被冻裂”
我：“很好啊，你真聪明”
王嘉龙：“停停停什么水”
我：“化妆水，精华啥的？”
王嘉龙：“不用你给她带，我给她买”
任勇洙：“为啥啊，这是我心意，你是你心意”
王嘉龙被噎住了。
王嘉龙用眼神示意我：不给你卷菜了。
我：收到收到自己动手丰衣足食。
我：“勇洙啊，怎么一个人跑过来了”
任勇洙：“在国内闲得无聊”
任勇洙：“我就跑出来了”
我：“真好啊”
我：“你经常往延吉这边跑吗？”
任勇洙：“看要求咯，山东也去”
任勇洙：“还有外派，叫我去哪里我就去哪里”
任勇洙：“毕竟我是个勤俭节约的韩国人”
王嘉龙：“你？”
任勇洙：“对啊”
王嘉龙：“印象中勤俭节约和韩国人扯不上关系”
任勇洙：“我又不买股票，不会被套牢”
我：“其实我想问啊，比如说股市高层得到消息，然后我去问米米啥的，”
比如说美联储降息。
我：“我能通过时间差赚一笔吗？”
任勇洙：“能啊，前提是其他人能有阿尔弗雷德的关系，还是顶好的关系”
我：“对哦”
任勇洙：“其他人眼红也会可能选择把你干掉，你可以聘请阿尔弗雷德当你保镖，或你者一步也离不开他”
我：……
王嘉龙：“小孩子家家玩什么股票”
王嘉龙：“亏的裤衩子也没有”
我：“对哦”
王嘉龙：“你也想像赌/狗那样倾家荡产，流浪街头？”
我：“然后恶性循环”
王嘉龙：“对最后的利用价值是被拿来试药，这就是资/本/主/义，最后都要榨干你”
我：“好可怕”
任勇洙：“啊，这里肉还不错”
我：“吃吧吃吧”
任勇洙：“帮你烤肉”
我：“嗯我来吧我来！”
王嘉龙：“为什么你喜欢看别人给你烤肉”
我：“嗯因为怕被油脂溅到，做饭是有带手套的呀，出来吃饭没手套”
王嘉龙：“哦意思是不喜欢突如其来的油溅？”
我：“对啊，我有条件反射这样，搞不好会打人……”
王嘉龙：“那你现在又不怕油溅了？”
我：“这，这是礼节，”
我：“我烤一会儿表示欢迎看重啥的，然后别人看我笨手笨脚的就会帮我烤”
王嘉龙：“哦”
王嘉龙：“然后坐享其成？”
我：“哎嘿嘿”
王嘉龙：“自己悟得还是别人教的”
我：“好像，忘记了”
我：“我也不知道”
任勇洙：“哈哈不用这么拘谨，我来我来”
任勇洙：“这边烤肉很好吃的”
任勇洙：“而且男性应该主动照顾女孩子嘛”
我：“其实我想问”
我：“就是男性要照顾女性”
我：“是”
王嘉龙：“如果你问为什么，是男性天然占据体力优势，能在社会上优先被看到，被选择，有男性意识到后这些会主动照顾女性的，算弥补吧”
王嘉龙：“这是一种修养”
我：“哦！”
王嘉龙：“但是怎么说呢”
王嘉龙：“有的女性不觉得女性需要照顾，她们自己可以，也不需要男性”
我：“嗯！”
任勇洙：“我是觉得吧”
任勇洙：“就是意识到，去做到的问题”
任勇洙：“有些人也对生育风险掩耳盗铃呢”
我：“就是说”
我：“网上说什么他妈妈，他奶奶那辈也不用坐月子啥的，还要下地干活，还说活到很久呢”
我：“我是觉得很可悲了”
王嘉龙：“那是他家的女性先辈活得久”
王嘉龙：“难产死掉的年轻女性就不会被拿出来举例子，喝药的女性也一样”
我：“对啊，死掉的人无法站出来说话”
我：“就好比有人说鳌太线很危险，还是有人前仆后继去”
我：“之前小情侣爬山还被失温冻死了呢”
王嘉龙：“哦鳌太啊”
王嘉龙：“我那会儿经常爬”
我：？
王嘉龙：“因为吧，”
他说什么要从河南湖北方向去延安的话，有日本人封锁，他就爬山，日本人在山那边没有驻守还是啥的。
我：？？？
我：“我的天，我以为你就是说说”
王嘉龙：“大冬天我也爬”
我：“天啊！”现代装备那么齐全都爬不过去呢……抗战那会儿只有棉袄。
王嘉龙：“干嘛那么看我，心疼我？”
我：“呜呜”
任勇洙：“别被骗了啊，鳌太在靠近四川那个方向”
任勇洙：“他说的翻越秦岭是右边那个方向吧，他爬的最多应该是大巴山，”
任勇洙：“要不走安康，要不走商洛，不可能从山西那边爬山爬到延安就是了”
我：“从吕梁爬山爬不过去吗”
两个人沉默了一会儿。
我只能听到油的噼啪声。
王嘉龙：“你知道”
我：“嗯？”
王嘉龙：“吕梁山是山脉”
我：“嗯！”
王嘉龙：“山脉是什么概念”
我：“哎，绵延起伏的？”
我：“哦是说山多才能是山脉是吧”
王嘉龙：“你猜我是爬一个3000米多的山累，还是爬30个100米的山累？”
我：“好像是后者……？”
我：“我不知道哎”
王嘉龙：“好了，你差不多理解了”
王嘉龙：“吃吧”
王嘉龙：“但是也不是说爬山爬不过去，能过去”
我：“哦！”
王嘉龙：“从延安到吕梁算交通要道。就是运输人，物资什么的，很重要，因为其他地方过不去，从延安到中原或者其他地方都要经过吕梁
我：“哦哦哦！”
王嘉龙给我一个菜叶包住的烤肉。
我：“啊呜”
我：“好吃好吃”
王嘉龙：“看看这腮帮子大的”
“一口半个”
我：“唔？”
我：嚼嚼嚼
我：“那有人在穿越鳌太线上有幻觉，你们也会有吗？极端情况什么的，那个人好像是三天没睡觉啥的”
王嘉龙：“会有幻觉”
王嘉龙：“但是我们的话，大概七天不眠不休也没有问题，出现幻觉的话是按月算”
指极端情况出现幻觉要一个月起步。而且是24小时都处在极端情况。
我：“啊！”
我：“幻觉都是啥啊”
王嘉龙：“不告诉你”
任勇洙：“我的话大概就是在汉堡里游泳，咖啡海埋头喝”
我：？
我：“为啥，你这是极端情况？”
他耸耸肩，“因为在海里待了一个多月”
我：？
“不让我上浮”
我：“谁啊这么可恶！”
任勇洙：“我也不告诉你”
我：看向王嘉龙。
“看我干嘛，不是我”
任勇洙：“对啊咱俩关系这么好”
王嘉龙：“谁和你好”
我：“好啦好啦吃吧”
我：美滋滋。
王嘉龙：“口蘑”
我：“吃”
王嘉龙：“鸡翅”
我：“吃”
王嘉龙：“香肠”
我：“吃”
“酸奶”
我：“喝”
任勇洙：“哈哈”
他那边撑着头看王嘉龙投喂我。
我：“哎呦够了够了你吃吧”
我催了几次才放回去筷子。
我：“来来来我给你夹”
王嘉龙：“他个男的，有手”
我：“但是”
“没但是”
王嘉龙：“我们吃饭快，你吃饭慢”
我：“也是”
“而且先给你弄，你吃饱了就不嘚吧了”
我：？
我：“哼”
我：“好好吃，嗝”
我：“最后来点炒饭，嗝”
任勇洙：“你俩晚上住一间吗”
王嘉龙：“干嘛”
王嘉龙：“不要和我们住一个酒店”
任勇洙：“我好方便给你水啊”
王嘉龙：“给我就行”
任勇洙：“哟哟哟”
他意味不明的笑了。
我吃饱了玩手机，看他俩。
王嘉龙：？
我：“你俩也不聊天”
王嘉龙：“有什么好聊的”
任勇洙：“我伤心了思密达”
王嘉龙：“那就伤心去吧”
我：“哈哈哈”
等要结账他还和老板娘用韩语说很好吃，谢谢这种。
老板娘：“喔你是朝鲜族吗？”
任勇洙：“哈哈怎么说呢，是韩国人，朝鲜族？”
老板娘：“噢”
我：“朝语和韩语有区别吗”
任勇洙：“有的但是不多，就是语调和外来词汇不一样”
我：“喔！”
我：“你来延边会感觉很亲切吧”
王嘉龙：“对他来说就是啊”
任勇洙：“我们万年前都是一家啊”
我：“你咋不说什么原始人呢”
王嘉龙：“走了”
我：“哦来了来了”
王嘉龙回到酒店就要收拾东西。
我：“干嘛去，龙龙？”
王嘉龙：“他肯定会来”
王嘉龙：“你晚上住一个房间可以吗”
我：“可以是可以……”
王嘉龙：“烦”
我：“但是也不好意思赶人家走……”
王嘉龙：“嗯”
王嘉龙：“他还好一些，有的韩国人不知道中国有朝鲜族”
我：？
我：“不会以为就韩国才有吧……那个朝鲜呃……”
王嘉龙：“对啊所以说他们分不清楚，民族和国家，这就是单一民族建立的国家”
我：“咩”
王嘉龙：“而且很多咱这边的朝鲜族人去韩国打工还会被韩国人嘲笑”
我：？
我：“为啥啊，这不是一家人吗，这大水冲了龙王庙啊……”
王嘉龙：“鬼知道他们怎么想的”
王嘉龙：“有钱的朝鲜族人就是认亲，没钱就是外国人”
我：“喔”
王嘉龙：“我对那边没什么好印象”
我：“嗯”
我：“那我想办法赶跑？”
王嘉龙：“没必要，不然会被说小家子气”
我：“好”
王嘉龙：“不过你这份心我收下了”
我：“我也没干嘛啊”
王嘉龙：“哦”
“捏捏”
我：“捏吧捏吧”
王嘉龙：“还得收拾收拾”
指不能被发现两张床都有褶皱。
咱就是说，感觉越来越像偷/情了……
王嘉龙：“走了”
我：“拜拜明天早上见！”
我：“我等下做个攻略，看看明天去哪里玩”
王嘉龙：“亲口”
我：“亲口！”
王嘉龙：“你洗澡去吧，把门插好”
王嘉龙：“放个杯子什么的在门口”
我：“我知道”
王嘉龙：“不对”
王嘉龙：“先别洗，等他送了东西再洗”
我：“好啊
等了半小时，两人敲我房间门。
我：“来了来了”
任勇洙：“好了东西给你”
我：“给你零食哦！”
塞他怀里。
任勇洙：“我又不是小孩子，不要”
我：“拿着吧，我没啥拿出手的”
王嘉龙：“不要？你不要给我”
他估计在磨牙。
因为是我口粮里节约出来的，他本来也能蹭着吃口。
任勇洙：“好吧那我收了”
任勇洙：“都是瓶瓶罐罐，拿好啊”
“别摔坏了”
我：“那我怎么保温啊，这个放室外咔擦碎……等等，你怎么运过来的”
任勇洙：“你猜”
王嘉龙：……
他开始脸色变黑。
我：“……呃，保温箱子”
任勇洙：“错啦我放怀里保暖的”
我：“啊啊啊？那我不能收了”
王嘉龙：“不是，你”
任勇洙：“哈哈哈当然是保温箱啊”
王嘉龙：“你”
“给你”
拖过来保温箱子。
我：“放心了放心了，运回去尔滨刚好擦”
王嘉龙：“又不是没给你买”
我：“哎嘿嘿”
任勇洙：“回去了”
王嘉龙：“快点吧”
我：“你俩住一间吗”
王嘉龙：“不可能”
王嘉龙：“锁好门”
我：“好的好的”
正好有小样啥的，我打算洗完澡试试看，打开一看还有中文贴纸。
我：“哇啊啊好细心”
王嘉龙给我发：“哼”
王嘉龙：“你眼睛都亮了”
王嘉龙：“我给你擦，你说太冷了不擦这些”
我：“吃醋了吗”
王嘉龙：“没有”
我：“哦——那我去洗澡啦？”
王嘉龙：“你放我一个人”
我：“你可以和我共享啊，我开个华为共享，给你放电影”
王嘉龙：“不要”
王嘉龙：“有电视，不看白不看”
我：“好吧好吧”
我：“真去洗澡了”
“吹干头发”
我：“嗯
掏出来一次性的浴巾和毛巾。
王嘉龙：“有事喊我”
我：“好啊”
出来发现露露找我。
我：“露露？”
露露：“我已经在找了”
我：“这么快啊”
他这么说肯定在找的路上了。
露露：“对，就是这最后一公里不好找”
我：“慢慢来吧，不着急的”
我：“你在战区吗”
露露：“嗯”
我：“那更加注意安全啊？”
露露：“会的”
露露：“找到了我可能在我家待几天，然后找你”
我：“那我在尔滨等你”
“好”
我：“嘿嘿到时候看到了要可劲儿rua”
“rua”
我：“不过”
露露：“消息太快过去也不好”
露露：“等一两个月再和老人说”
我：“我也这么想的”
露露：“哎嘿，心有灵犀一点通”
我：“可以啊都整上这个了”
我：“注意安全啊，别老是霍霍自己”
露露：“不会了，因为你担心我”
“也胆小，胡思乱想”
我：“真是的……我去吹头发”
我：“拜拜露露”
露露：“开着吧”
我：“吹风机的噪音你也听啊”
“嗯”
露露：“有时候你会唱歌”
我：……
露露：“香味也会顺着线飘我这边”
我：“这不是会说情话吗”
我：“行吧我就开着吧”
吹完就打算拍水。
露露：“呀，难得在用化妆品”
我：“不叫化妆啦”
直男觉得往脸上的都叫化妆品……
我：“补水的”
“补吧”
我：“嘿嘿”
“香喷喷的”
我：“然后被你抓了放架子上当烤全羊吗”
“我可舍不得吃你”
我：“你瞧瞧”
米米这时候冒出来，给我发消息：“宝”
米米：“你叫伊万把他定位关了吧”
米米：“快啊，不然战区定位一开，那就是靶子”
我：……
我的水咕噜咕噜差点滚床底下碎了。
我：“得”
我：“我亲爱的，伊万同志，为什么您的定位会出现在阿尔弗雷德那边呢？”
露露：“这是作战计划”
我：“哥们，你喜欢被人当靶子是吗，给我关了”
露露：……