王嘉龙：“你出国了你就会发现，广东人和福建人的人数是最多的”
我：“俺也知道”
王嘉龙：“吃好了吗”
我：“莲莲？”
濠镜点点头。
俩就和我去逛街。
王嘉龙：“哎，有炸枣哎”
我：“好吃吗？要吃要吃”
王嘉龙：“有甜的有咸的，你要什么”
我：“都来点都来点”
王嘉龙：“行”
他和店老板进行了神秘对话。
我：“我发现了，这边的油炸品就是会有咸的和甜的两种口味”
我：“但是俺们北方的油炸品好像基本上不吃咸的”
我：“不过也不一定”
王嘉龙：“正常啊”
王嘉龙：“南北甜咸党打了这么多年了”
我：“但是我觉得倒是都可以吃……”
王嘉龙：“那你很少见了”
王嘉龙：“粽子你吃什么味”
我：“俺们北方是甜的，就是蜜枣，很喜欢吃，我来厦门第1次吃到了肉粽，我感觉也好吃”
我：“那个肉就是那种肥而不腻的！我喜欢”
王嘉龙：“下一个，豆腐脑”
我：“嗯，北方吃咸的，四川吃辣的，也能吃，甜的话，那不就是豆花吗？也还行，我还吃过豆花饭”
王嘉龙：“番茄炒蛋呢？”
我：“甜的咸的都能吃”
王嘉龙：“天选之人”
我：？
王嘉龙：“要是有很多人像你一样，对口味不那么挑剔，啥都能吃，适应性这么好，大家至于天天在网上吵架吗”
我：“别说了，我前几天刚和一个人吵架，他说山西菜不好吃”
我：“你说山西菜偏咸口，偏重口，我忍了，你要说山西菜不好吃”
我：“那只能说他尝到的那个东西，那个厨师他做的不好吃……”
我：“反正我们这边的教育就是”
我：“比如说我去省外某个地方，吃到了我不喜欢吃的，我不会说，这个菜不好吃，我只会说，哦，那是人家本地人吃的，咱吃不习惯是很正常的”
我：“来，一人一点吃了算了”
王嘉龙：“所以山西人老实本分啊”
我：……
我：“不是，不好吃，你要不就放那儿别吃，要么就忍住吃完，然后下一次不点不就行了吗”
我：“不知道为啥要吵”
我：“陕西人说俺们山西面不好吃，我就忍了”
我：“那其他不是面食大省的，说俺们山西面不好吃？？？你说山西面不注重浇头，我就忍了，你敢说山西面本身不好吃……我天哪”
我：“我上次和有个人说，他说什么来着？他说陕西面比山西面好吃”
我：“那难道陕北的面和山西的面不是有一致性的吗？”指面食的很多种类，两个地方都有。
“那个人说陕西的代表是关中”
我：“哦，那你把陕北割出去呗”
王嘉龙：“行了消消气”
我：“我还想说南方的米我吃不习惯呢，我还是喜欢吃东北大米”
王嘉龙：“塞嘴巴”
往嘴里给我塞了一个炸枣。
我：嚼嚼嚼。
王嘉龙：“好点了吗”
我：“再来一个”
王嘉龙：“要咸的吗”
我：“嗯”
王嘉龙：“咸的怎么样”
我：“也好吃”
王嘉龙：“没事，北方不怎么产糖，舍不得把糖放菜里吃”
我：“哦，好像是什么甜菜提取”
我：“算了算了大过年的”
王嘉龙：“不热吗”
我：“热……”
王嘉龙：“还不脱外套”
我：“嗯我去找个厕所把我衬衫扎进去”
王嘉龙：“你看看”
我：“哎呦呦”
理直气壮把外套扔给王嘉龙。
王嘉龙：“喂我手上都是塑料袋，你也不怕把衣服弄脏”
王濠镜：“给我吧”
我：“哎呀那我自己拿着吧……怪不好意思的”
王嘉龙：“不是？你为什么喜欢使唤我”
王嘉龙：“不使唤他”
我：……“你平常也喜欢使唤我呀”
王嘉龙不干了。
就要伸手拧我脸。
王濠镜：“好了好了别吵架”
中间还接了个电话。
我没看名字拿起来手机：“喂”
戳丸子放嘴里。
我：“哪位”
对面的人说了啥。
我：“大声点！没吃饭吗？”
好容易发现是老王……
破天荒说新年快乐。
我：……
我就敷衍了事说了几句，咔擦挂了。
王嘉龙：“说好的山西人不接外省号呢”
我：“看顺手不顺手呗”
我：“哎呀，反正一般人是诈骗不到山西人的”
我：“外省号通通不接，中午午睡时间的号码通通不接，叫我们出去转账做生意？”
我：“山西这个做啥事都要靠关系的省份，出去赚钱能不靠关系吗？这是不可能的，买一个工作还要花10万块，买个月薪2000的工作”
王嘉龙：“哈哈哈哈哈哈”
我：“还真有的人想去缅北挣大钱，我说缅北真的有那么好赚钱，为什么云南人没有先富啊”
一路逛逛瞅瞅吃吃。
都回去酒店了也没看见晓梅。
我：“那仪式还举行吗”
王嘉龙：“不知道”
我：“好吧好吧我换睡衣”
我：“这边餐馆开门的都没多少啊……”
王嘉龙：“对了，他们有的会到正月十五之后才会开门”
我：“过年也不做生意的呀”
王嘉龙：“嗯”
我：“我们那边就是疯狂抢年夜饭，还生怕抢不着呢……”
王嘉龙：“不一样咯”
我：“好吧好吧”
打算玩手机发现老王给我转了一万块……
我：天塌了吗。
我：算了收吧。
抠门男的钱谨慎一点收，因为他会因为那一点点钱找你拼命。
王嘉龙：“谁找你？这个表情”
我：“没事”
我：“我去看莲莲打台球——”
王嘉龙：“回来”
王嘉龙：“你穿睡衣打台球？”
我：“哦也是……”
初一初二就是和王嘉龙王濠镜吃吃喝喝玩玩的。
初三梦里就去了米米那边。
好像是我在一个有沙发的入口等他，
还有个白男要和我搭讪，一屁股坐我右边。
括号，不知道为啥他家男性很喜欢穿牛仔裤。
我就往相反方向挪挪，人家脸上有很多脓包，
有那种马上要爆炸的包，还有挤痘痘挤出来的没修复的包，
我感觉看他一眼我就坐在火山边缘等痘熟了啪一下，
液体甩我脸上……
有些白人本来就皮肤不好，加上过敏啊啥的，满脸都是脓包，国内不常见这种，国外还有很多。
还有一股子味，
默默打开了手机看看有没有新通缉令……
我不是先在国内平台和别人聊嘛，
聊最近米米家有没有人跑出来了还是说那种没抓的，
他瞄到了我的微信
和我搭讪什么很喜欢中国文化，
我：呵呵，要是有白人主动提这个我会很警惕。
我：“我们这个年过的是什么年
“呃
我：“呃不呃
又问我啥国内平台软件，有啥功能
我：……
烦了叫米米接我，
又问了我是干啥的。
我：“为啥要告诉你”
那个人：“我想知道更多的”
我：“不，家里人告诉我不要和陌生人搭话”
那个人：“我的工作就是”
和我说啥很累啊，没有好朋友啊，
括号，美国人很吃这套，把别人讲的心软。
米米家算交际社会，没有朋友证明你没有魅力，很吓人的一件事。
美国人会吹他们朋友有很多，咱家人基本上不会说我朋友有很多。
总结就是干体力活，还倒班的。
难得出来玩。
我：“好吧，我是回收垃圾的”
“啊？”
又说什么他很沮丧啊家里人看不起他，不给他学费上大学。
我：“上啥大学，州立？”
他点点头。
我：“OMG那家里人确实很抠门”
括号，本州的上州立大学学费会便宜很多，比如州内要一万二美刀，你是州外的要申请这个大学，就要三万美刀起。
又及，有些学贷也是和地区有关，本州的学贷就高利贷少点这样。
还有的看你是外州的，就不给你申请贷款……
所以他今年才攒够钱去上大学。
我：“好啊好啊恭喜你”
话题不知道为啥扯到魅力上面了。
那个白男：“你觉得我有吸引力吗？”
忘了反正有个charm这个词。
米米说他在干嘛来着，叫我等会儿。
我：“但是旁边有个男的
我：“问我他有没有魅力
米米：?
米米：“稍等，十分钟，什么人敢撩你
“还有没有魅力！魅力是自己散发出来的！不需要别人评价”
我：“哦呵呵”
那个人还在问我，
大概是为啥有的亚女不喜欢他。
我：咱要不要先保养下皮肤呢……
我：“其实要女人倒贴很容易的，看你自己喽
他说，“我很佩服中/国人自带的不紧不慢的态度”
“也没有很大的压力”
我：“来吧哥们，来我们这边996”
“996也没事”
我：“可不是坐办公室的996啊，是工地的那种”
“工地……啊，起码不用打催化剂”
我：……
我：催化剂是catalyst吗……
我：不对啊。
括号，米米家普通人的词汇量也就那样。
行业的专有名词一般没人懂。
我：“哇塞你都会催化剂，你知道反应物吗”
“reactant
我：……这学得很好啊，要我我只会reaction……
我：“不愧是大学生”
把他吹了一顿，他很高兴的和我说，他就在农场还是牧场打工。
我：哦红脖子老弟。
脖子确实是有点被晒红的。
白男：“听说你们的膏药很管用？”
我：“修复皮肤的吗？你可以养一点芦荟”
白男：“但是不能随便养，会有生态连锁反应”
OK，就这个生态连锁反应，人说的还是ecological cascade，问大部分老黑他们都会蒙。
我：“ecological chain reaction和你说的这个有啥区别吗？我不太懂哎
于是就开始滔滔不绝和我聊。
我：“哇你懂的好多”
他还会用gun打猎物。
聊了一会很认真的，“你和那些女生不一样”
我：“啥”
“看不起我的，”
意思是白女看不起他也就算了，有亚女也看不起他。
又说了一顿啥有的女的找他就是为了国籍。
我：抛开国籍啥也不是。
我：“其实就是背后的国家呗，看综合实力呢”
“你很自信”
我：“谢谢，国家给我的”
“还不卑不亢”
我：“你们说的，每个人都是平等的，我为什么要看不起或者卑躬屈膝你？”
那个人：“中/国的平等观念确实比我们做的好”
我：“一般一般吧，做的好我就很高兴了”
那个人：“就是性别歧视吧……”
我：……
爹的我就知道他会不怀好意的问我为什么要堕那么多婴儿。
每次一聊我脸上都是火辣辣的。又气又难受。
我：“那为啥白人把黑人当奴隶？”
我知道我在转移话题……我真没有招数了……
我还问米米，
我：“那种脸上长很多包的
米米：“过敏吗？离他远一点
我：“还问东问西
米米：“啊啊啊啊啊马上到
那个人又说过年了还不回家
我：“你给我机票我就回，谢谢好心人
人：“你就莫名其妙和陌生人要钱吗
我：“你自己说的啊，你把我当朋友，
我：“来来来，你信我，中/国人很讲诚信
“不，我被中/国人骗了很多次了”
我：“不是所有的黄种人都是中/国人是不是？还有其他国家的说自己是中/国人”
“也是”
我：“况且男性骗你钱比女性多吧？”
“好像是”
我：“逗你的啦，不要，记住啊，不骗你钱的才是我这种态度，天花乱坠说一些的才是要骗你钱的”
白男：“那美政/府工作人员对我黑脸我就能理解了”
我：……啥？
又问了我一堆，
我：“不感兴趣
我：“不出门
我：“为啥告诉你，你家人讲究隐私 我也讲究啊，
白男：“你对男的不感兴趣吗
我：“我喜欢把男人变成狗
人：“不可能有男的喜欢当狗
我：“噫噫噫呀，那男同还有0为了1当狗的
我：“难道你家没有男同吗？我不信
我：“男人给男人当狗，和男人给女人当狗的区别是？
我：“男人可以是女人，但是女人不可能是男人吧？指sexual 方面
我：“为啥，还不是女性地位低
我：“呸
没一会儿米米就来接我，卫衣裤子不知道为啥湿了一个角，还有板鞋。
那个男的还愣了，
米米：……
有些嫌弃的皱眉，
朝我伸手把我拉起来，
我：“哎呦狗狗来了
米米：“我不是狗狗啦！
那个人：“说了这么多你不还是找了个白男吗
我：“起码是他主动追我的
米米：“亲，看看你脸上的疙瘩吧
然后领我出去，
他和我说，
那个人吃过人/肉。
我：……
吃过人/肉而且很多次才会有那种疙瘩。
我：……
我：“那在通缉令上面吗
米米：“得有人报失踪，而且帽子跟进
天知道米米家一年失踪多少人啊……还不算黑户。
我：“那有通缉令你要追吗
米米：“唉
米米：“你知道吧，很多人不想干就是没有利益
总之没有通缉令不抓，
有了通缉令看心情抓，
有后台不抓，或者抓了意思意思，
抓要找没gun的抓，
总之一句话，柿子要捏软的。
我：……
米米：“吓到你了吗”
米米：“这种，一般男的主动表示他虚弱，脆弱的话，就是要引起女人的同情心”
米米：“一般女性都会同情的，毕竟男性没同情心的多了去了”
我：“那你……”
米米：“要解决吗”
我：“啊？”
米米：“我也说啦，失踪人口那么多呢”
我：……
有种成也萧何败也萧何的感觉……
米米：“哎大年初三就这样……顺顺，哎不对，先要给你消毒！！！”
“一定要仔细消毒！”
他如临大敌的买了一堆，然后给我消毒……
我：“别搓了我的皮都要被搓红了”
米米：“是你皮肤太娇弱啦宝宝”
米米：“哎嘿嘿我看看我这边有没有春节活动，那个，你要爱马仕吗？毕竟有个马，玛莎拉蒂？菲拉格慕？
我：……
初四梦里晓梅把我叫起来，她说仪式是正常的，问我去不去。
我说要是游神啊，供奉的我就不去了。
晓梅点点头。
我：“但是我们可以等你的……”
王嘉龙：“啊？”
我：“你不想陪我吗？”
王嘉龙：……
王嘉龙：“我有事”
我：“有啥事”
王嘉龙：“公事，不过我用电脑可以处理”
他说他要办公。
濠镜说他也要办公。
我：“那等你们办公要到几点啊”
王嘉龙：“你和晓梅去吧”
王嘉龙：“没什么事”
我：“万一有坏人呢”
王嘉龙：“坏人会初四出来骗你吗？再说了你联系我俩，我俩找大佬，他会瞬移”
我：“也，呃……”
王嘉龙：“行吧行吧我陪你”
晓梅：“不用啦，我这边也有人，我负责，你俩办公吧？”
于是跟着晓梅到了地方，
她去干她的，
我在那边等啊等……看我的那个人说他要去厕所。
我：“去吧去吧，”
半上午的，应该没啥吧……
还能吹吹海风。
一个老婆婆走过来问我单身吗。
说要不给我介绍相亲。
我：“啊？”
我：“三十万”
“三十万彩礼吗？”
我：“不，我见他一面30万”
人就破防了骂我是捞女。
我：“你急啥”
我：“很多人给我塞钱呢”
我：“我又没捞你家钱”
说啥榨干男方父母啥的。
我：“哎呦呦榨干还要找老婆的是谁呀”
梦里有人找我给我塞钱是因为我能给他们吹枕边风……
要找米米办事的话，找我还方便点，
米米和我说要是有人要找我通过我找他，
就要设置门槛。
设置一个有钱人觉得是小数目，但是下一个阶级的人来说，有点肉痛的价格。
因为要是有点肉痛的人都一咬牙也要给我塞钱，说明真的很迫切了。
这就和会所进去要vip推荐名额一样。
至于找他要推荐信，
人会说找州长别找他。
意思人级别太高了找他要推荐信，
就是大炮打苍蝇。
我还问了，
就比如说市长给的推荐信跟州长给的推荐信，是不是州长就大一点？
他说看哪个州。
比如纽约市长和纽约州长，名义上州长大，但是你要是去市找人，还是市长方便。
我：“俺们这边直辖市市长就是省长那种级别”
我：“哦港澳是特别行政区，和直辖市差不多”
我：“那那会儿为啥我不能直接找你要推荐信”
米米：“傻啊”
米米：“做事要周密啊”
米米：“这种就要隐秘的进行”
我：“那要是我找到州的议员要了推荐信”
米米：“那也不一定能上那个学”
米米：“比如我手里一年有五个推荐名额”
米米：“都去哈佛经济学院”
米米：“但是塞不了这么多人”
我：“哎，但是那个州长，议员啊他不一定是那个学校的教授啊”
米米：“对啊，推荐信虽然是以教授为主，但是也可以有一些商业活动的负责人”
米米：“而且还有一个非常重要一点是校友推荐机制”
我：“啊”
我：“比如说有两个推荐信，然后这个是纽约大学的教授，那个是毕业哈佛的？申请哈佛后者占优势？”
米米：“这个不好比，万一纽约大学的教授也毕业哈佛的呢”
我：“也是”
那个老婆婆气急败坏就要过来打我。
我：“怎么了，难道你嫁过去没有收彩礼吗？”
我：“我不是说钱，我说物品，比如说什么饭啊菜啊，自行车”
我：“都没有吗？”
说着人就要上手拖我走。
然后晓梅来找我，
她本来心情就不好，大概是仪式上受了气
遇到傻缺更加火大。
那个老婆婆：“难道你们是同性恋骗男人钱的！
我：?
我：“何德何能我是女同了
我：“男的又不能生孩子
老婆婆：“要是男的能生就不用女人了
我：“是啊你第一个被你儿子弄废
那个老婆婆被晓梅赶走
还骂骂咧咧的，叫嚣要我好看，说什么我不弄死你啥的。
等王嘉龙来我就扑过去抱住他的腿：“苍天啊大地啊，”
王嘉龙：？
王嘉龙：“起来好好说话
我：“刚才有个女人要给我说媒”
“还要拐/卖我
王嘉龙：“系吗
晓梅点点头。
于是气势汹汹找那个老婆婆去了。
我：“嘻嘻
王嘉龙说他过去那个老婆婆还和不知道谁添油加醋，
说她被人骂了，意思是我还骂人儿子了。说他找不到老婆活该，找到了老婆也会被离婚。
那个儿子就要找我算账，
两个人商量了说拿着农具先，意思是故意伤人啊啥的，他母亲再耍无赖把人弄回去村子里。
王嘉龙听了一嘴，
直接暗算。
他回来和我说，“不要乱抱别人大腿”
我：“呜呜为啥”
王嘉龙：“你去抱其他人
我：“王京吗？
王嘉龙：……
晓梅说那个蠢货，指看我的那个人。
还不好意思和我道歉。
我：“没事啦”
晓梅：“搞不懂”
我：“那就去吃点好的？看看风景？”
我：“和俺们唠叨唠叨也行啊”
晓梅：“就是有人煞风景的”
王嘉龙：“喂”
我：“哈哈有些事女人和女人才能说，大概是这个意思吧，别往心里走”
晓梅：“真的是白白便宜了臭男人”
王嘉龙：“我不臭”
“哼”