怎么说呢，其实有时我挺懦弱地，只不过比较善于伪装。

我是个典型的“坏孩子”，聪明很少用在正地方，又是个“好孩子”，我不比任何人差，但是就不愿去学“好”。我知道我不如其他人，所以我必须要在其他方面比他们做得好。

故意失去过什么，也放弃过什么，更纠结过什么，可这么都是过去了呀！

都错过了，还有法重来吗？没有。

可对于那些不切实际的幻想，说放手吧，死心时，每次都会摇摆不定。每一次说死心，都要告诉自己，要比上一次说死心时更狠些，可每次都做不到，所以只能，那就这样吧！

是不是把什么都看淡了就解脱了呢？

如果说，以前你很容易走进我的心，那也许现在你就很难走进了。啊，我可能把自己包裹得太严实了。

不知道从什么时候开始，我的心越来越硬了，同时做事也是理性多于感性。心不仅越来越硬，还越来越大了。而且我还发现，我早就不是以前的那个我了。

是，有时我还是会懦弱，会很像很久以前的那个我。但更多的时候，我洒脱放纵，我放荡不羁，没心没肺。我把我最好的一面给了所有人，却把最苦的一面留给了自己。

你们是不是想问，我为什么突然这么伤感？那是因为这一年，家里的变故太多，我又在学校遭了小人。

又一年了……

那年，大爷在父亲节因癌症走了。当时我的心情，和头一年奶奶去世时的心情差不多，天崩地裂，不知所措。

大爷是老家小学的校长，所以他很喜欢孩子，自然和我很亲。所以当他去世时，我的心情也就可想而知了。

经历了爱人、大儿子相继离去的双重打击后，爷爷受到了刺激，得了小脑萎缩。

我想今年爷爷要是去了，我若是回不去，我一定不要哭，即使想哭也不要哭，我不会让眼泪流下来的，我要坚强。

早上给老妈打电话，问了问家里的情况，老妈说，爷爷病重了，大娘、姑姑他们正在往回赶。听着老妈颤抖到要哭的声音，我平静地极力安慰。

人各有命，找人看过也说了，爷爷今年有个坎儿，躲不过去，不可强留。

记得九年前中秋节奶奶去世时，我哭得稀里哗啦地，难受得不要不要的。感觉一瞬间，我就失去了所有一样。

紧赶慢赶，我还是赶回去了，见了我爷爷最后一面，送了他一程，最后一程……

难受，但哭不出来。终于体会到什么叫做悲痛了。那是真正的悲伤，没有眼泪，只有痛，撕心裂肺的痛，让人措手不及。

爷爷去世那一周，是我们班的值日周，所谓值日周就是一周不上课，打扫全校大大小小的卫生。

本来请的是一周的假，让我烧完爷爷的头七再回来。可主任以没人，少人干活为由，硬生生把我叫回去了。

得，我回。

当夜深人静的时候儿，我还是会想起爷爷，甚至梦里，都是小时候儿他骑着三轮车，载着我去小卖店给我买AD钙，买鸡腿儿的场景

接着，爷爷走了没多长时间，我姥爷也去了。

姥爷去世的头一天晚上，我做了一个梦：我刚开始身处一个一片漆黑的场景，随后，有一道光照了进来，我清楚地看到，一个人离我远去了。

然后第二天，就在我在外面吃饭时，辉哥突然把我踢出了群里，然后，我看到了群里还没来得及撤回的视频——我姥爷下葬的视频……

一瞬间，天崩地裂，但我来不及悲伤，赶紧给我辉哥发微信，联系我爸。

“哥，我早知道了。那天给我爸打电话，我就感觉不对劲，我已经料到了，我没事儿，都好好的。”