我再一次和我的老师起了争执。

我告诉他，我想要进入军部，前往军团的驻扎地，前往战场前线。

我的老师拒绝了我。

他说，予予，外面太危险了，你考虑考虑研究所或者是位于军团总驻地的军工部门，好吗？

我头一次认识到，老师的语气很温和，却又带着不可拒绝的强硬。

可是......我为什么不可以去呢？

我的理智告诉我，我是一个雄虫，不像雌虫那样有许许多多的鳞片和过于强健的身体，我并不适合进入军团。

可我的情感告诉我，我想去，我想去看看我从没见过的前线，想去看看当初能让尤克里·亦野一提及就意气风发的战场。

好像......我也不仅仅是愧疚......

我看着尤克里·亦野，心中好像也生出了许许多多的东西。

我不知道那到底算什么，但在我老师的眼里，大抵是妄想。

老师，让我去吧，我想去外面看看，而不是永远永远地拘泥于圣宫和中环星区的这片星空。

我看着我的老师，有些忧伤地希望他可以支持我。

毕竟不管怎么说，我自雌父雄父逝世后，一直生活在圣宫里，他也是看着我长大的。

予予，等你订婚了，你可以要求你的伴侣陪着你去很多很多星球。

老师到底没有答应我。

订婚。

我感到了荒谬。

难道我就只能同一位压根不熟悉的雌虫订婚，然后才能随心所欲吗？

明明不应该是这样的。

圣宫存在的意义不就是为了保护所有雄虫阁下吗？不就是为了保证所有阁下的安全、自由与权利吗？

为什么我所见的确实要同一位雌虫订立婚约，才可以去那些在老师口中不能去的地方呢？

这难道就是所谓的“自由”？所谓的“权利”？我甚至连选择自己未来道路的权利都没有，连去往哪里的自由都要被一张婚约所捆绑。

圣宫的墙壁，难道不是为了守护，反而成了囚禁我们雄虫的牢笼吗？

尤克里·亦野可以在战场上挥洒汗水，实现他的价值，而我，只能在圣宫的温室里，等待着被安排一场“合适”的婚姻，然后依附于我的伴侣，才能窥见外面世界的一角？

这太可笑了，也太可悲了。

我看着老师眼中那不容置疑的坚决，心中涌起的不再是单纯的请求，而是一种难以言喻的失望与愤怒。

为什么？凭什么？

难道就只是因为我是一位雄虫阁下，是一位脆弱的雄虫阁下吗？

可明明不是这样的，我曾在中环星区第一军校求学，我曾连续三年拿下中环星区第一军校的第一，我的专业能力甚至超越了和我同龄的所有虫。

我曾......有幸窥见过那片更广阔的天地。

所以，正如你们所见。

我拒绝了我的老师为我准备的一切。

我对前来接触我的任何一位雌虫都感受到了抵触。

我知道，我甚至是能感受到这些雌虫......他们对我温和有礼，关爱有加。

我的情感告诉我，我应该感受到欢喜的。

可是我最终感受到的，却是恐惧。

他、或者说是他们，他们每一个虫都对我温和有礼、关爱有加，他们......对我似乎都是同一种情绪，同一种表情。

这不对，在军校里，那些雌虫不是这样的。

他们会把我当做是一个十分优秀的竞争对手，会把我当做一个可以询问深奥难题的虫，会把我当做......朋友。

我不可遏制地再一次想起了尤克里·亦野。

尤克里·亦野把我当做竞争对手，把我当做一个知识渊博的优等生，把我当做一个不得不合作的小组成员，也把我当做一个......可以信赖的朋友。

他永远都秉持着一样的视角，平等地看待我。

哪怕我在他眼里，是一个连机甲都不会驾驶的亚雌。

留在圣宫的时间愈长，我就愈发怀念当初还在军校的日子，也怀念尤克里·亦野。

我开始拒绝所有安排。

不管是我的老师，还是圣宫的。

就这样，我在圣宫待了好几个月。

我的朋友们对我的决定感到不解，但他们依旧尊重我的决定。

大概是我在圣宫的第九个月，亚阁下......噢，就是我那个时候的亚阁下，在已逝圣阁下膝下长大的阁下，从南区回来了。

他听闻了我的事情，邀请我一同喝了个下午茶。

在那个下午，我将我的所见所闻所感告诉了他。

哪怕过去了很久很久，我也仍旧记得，已经年长的亚阁下眉眼温和地看着我，笑着问我。

予予，你真的想清楚了吗？外面的世界不会是你现在所见的安全、美好，哪怕是这样，你仍旧愿意去闯荡吗？

我说，我已经想好了，我要自己去看看，哪怕如果有一天真的出什么事情了，我也心甘情愿。

好，那就等下个月你过完你的二十岁生辰，就去吧。

去外面的星空看看，做点你觉着有意义的事情吧。』