我为什么不说话了，哈哈哈，因为真的有。真的有，我感觉不是我的时刻，小时候的我和现在完全不一样是所有人公认的事实，但是现在没有人说了，因为现在的我更漂亮更优秀，但是有一段时间她就想噩梦一样缠绕着我，要将现在的我吞没杀死。

不知道是从几岁开始，我觉得那个人完全不是我，很多事情又影响，但是我完全不记得我为什么要那么做，我理解不了那个自己，甚至觉得她不是我，从九岁三年级开始我才觉得那是真正的我，但是这段时间也是我最想杀死自己的日子。

我几乎每天都在坐在高高的烂木桌角落里，在无人的地方崩溃哭泣，每次都想一头撞上去，撞死我自己，想着世界上如果没有我就好，如果，如果就、这样死掉、就好了，我已经忍不住的开始哽咽起来，难怕过来将近十年的时间每每想起都是我都泣不成声，没有办法停止哭泣。

老师的殴打辱骂，老师指挥的孤立欺负，没有朋友，家人也根本不是我的后盾，而是另一个可怕的世界，我的母亲一直在用难听话不断辱骂咒骂着我，不管是老师还是母亲都不断的用笔敲打我的头，很痛，但是我不能动。

我明天从睁开眼睛，到闭上眼都是持续这样的生活，更可怕的是，我不断的被“小时候的自己”比较，他们说我不如她好看，不如她聪明，不不如她活泼，这不是我，不是我！我曾经无数次愤怒想烧掉曾经所有的照片，我最恨的人就是她！最想杀掉！抹杀！

我那一段时间没有照过镜子也没有照过照片，我甚至没有客观的看过自己的样貌，当我重新翻看那个事情的照片才发现，什么啊，我根本就不丑啊。

我长大了，变得更高，成绩追上去了，性格更好，还叫到了很多朋友，缓和了和母亲的关系，一切的一切明明是我做的跟好啊，为什么我那个时候被变得一文不值，仔细想想和家人关系不好的是她，因为性格没有朋友的也是她，不聪明的也是她，更漂亮更有内涵性格更好的明明是我，为什么我一个这么努力的人，当时会被贬低的一文不值呢？这真的是正常的吗？

还是说，我摸了摸自己的脸，想到一年前突然发现的那张老照片，那是我不记得照片，上面站在中间的小女孩就是小时候的我，但是这种照片，完全没有我的样子，根本就不是一个人，他们都叫我存起来，我只觉得可怖，不愿再看，真是奇怪。

三年级开始的照片我都非常有归属感，知道那就是我，可是再往下，我竟然完全不觉得那个人是我。

如果那个真的不是我呢？那我又是谁？我们谁才是真正的***？是我还是她？

一定是我。

我冷静下来，先不要想那么多了，冷静下来，睡觉吧，睡觉吧。

第二天一早我们就准备前往羊角山，但是在那之前我们得先准备一下东西，阿贵只有三把改装的猎枪，阿贵自己打猎已经属于业余活动，所以家里存弹不多，胖子把两把枪检查了一下，道：“阿

贵的那把绝对没问题，另一把太久没用了，但是枪保养得还可以，要开一枪才知道还能不能用。

我们以五十块一发的高昂价格，在阿贵隔壁几户邻居那里买来了五十发子弹，好在不是我的钱，阿不对我没有那么多钱，我是穷鬼。

开山的砍刀阿贵家就有，阿贵特地去磨锋利了，其他的东西我们写了条子，让他去乡里看看

有没有替代品，没有爬山的绳子就用井里的麻绳，没有大功率的手电就拿几只手电捆起来用，没有匕首就用镰刀。

阿贵对我们建议道，现在雨水多，山里蚊虫毒蚁也多，特别是湖泊边上，蚊子都跟马蜂一样大，要带蚊香和蚊帐，把蚊香甩在篱火里，否则我们几个城里人肯定吃不消。

我觉得很有道理，虽然我一直有带驱蚊水喷在身上但是山里晚上还是有各种奇怪的虫子的，可怕。

安排妥当，阿贵说那些东西得一两天时间准备，反正打猎的人也都没回来，他准备好了再出发。

在此期间，胖子说可以想办法用他带回来的硫酸，看看那铁块中包着什么东西，这需要精细的操作，要挑一个好一点的场地。

吴邪想起盘马的叙述，觉得不妥当，这铁块中散发出一股气味，而且这气味随着时间的推移逐渐变淡，说明里面有一种挥发性的物质，鬼知道这种物质对人体会不会有害。我觉得要溶开这东西的时间未到，到了那边，查到一些蛛丝马迹之后，再判断是不是要冒这个险比较靠谱。

我拍了拍他说盘马天天问都活了那么多年这个味道想必也不是什么危险的东西，我同意胖子的看法，我们最好现在就把他给处理了，省的夜长梦多，要是塌肩旁再来就完了。

胖子连连点点同意，但是张起灵和吴邪仍然觉得很危险，二对二显然是平局。

我说现在的问题有很多都需要解决，如果我们不把他融了不知道里面的东西那拿着他也没有什么意义，我们来这里最主要是目的就是查张起灵的身世对吧？那现在问题又来了，如果营地的人都被干掉了，他那来？如果他是后一批队伍，那他应该和之前的人长得一模一样，还是说其他什么，如果他当时没有被杀而是下了墓，那他们有是怎么精准到自己不会被替换的？

胖子就打断我道“等一下，我都被你搞懵了，怎么说话和念经一样啊。”

最终我们还是决定算了，只能先把铁块的事情放在一边，这一天各自准备，第三天才终于出发了，看着自己的手我有些感慨，曾经很多人说我的手好看，可是现在这双手，已经长出了厚厚的茧，明天都有不知道是什么时候划破的伤口，已经各种灰和泥土，说不清楚这是一种什么感觉，但是人的适应能力真的很奇妙，我已经在这里待了两个星期了，头三天手握刀的还会肿起来发痛，发觉皮被磨破了一层，而且腰酸背痛，腰都没有办法弯下去，但是现在，完全没有感觉了呢。真是恶心，我从来没有做过这种事情，但是现在正在拼命赶鸭子上架，其中的不满，对没错，我就是对没有上大学，现在就要出来不断的工作感到不满，我就是觉得痛恨，没错，哈，我终于肯承认了、但是我不敢撕下自己的面具，我永远也不敢说出来给我的家人听。

我的心情又有谁会懂呢？没有人，我是一个敏感自卑又自负的怪人，每当我藏不住了，丑陋的面目就会从缝隙里漏出来，无法隐藏，只有在角落才敢展现的，最不堪最恶毒最自私丑陋的样子，善解人意的话和微笑都是假的，我根本不知道为什么要这么做只是逼迫自己这么做而已，内心是怎么想的我早就不在乎了。

我看向窗外，今天终于下雨了，是一个久违的阴天，我和其他人站在一起，看起来别无二致，但是只有我知道，我是一个浑身裹满墨水的人，或是自愿或是被迫，我在一点点改写自己，不要在乎自己是什么样的人，变成适应社会的样子就好了。

中午十二点了，阿贵准备带着我们出发，比较意外的是这次的向导就是阿贵和云彩，是吗，好的。

我又看向了阿贵的大女儿，觉得很是稀奇，为什么她总是这么不一样，但是没有深想。

胖子看见云彩突然就又变了话术，开始说很多好话，我有看了看云彩啊，说起来这个年纪的女孩不是要上学的吗，我好像从来没有看云彩去学校过，现在也不是暑假，她应该是不用上学吧，不好说这里说落后也不落后，但是我好像确实没有看到学校一类的地方，看这个十七八十七八岁的女孩我心里突然有种不一样的感觉，她只比我小了一两岁吧，是什么时候开始不上学的呢？

在该上高中的时候却没有去，不过我自己也差不多，要上大学的时候也不没有去，但是这两种情况我又觉得不一样，我是有这个机会和选择，但是是我自己主动放弃的，而云彩，她似乎没有选择，不，也或许她并没有意识到这个选择的存在，我不置可否，这个东西不好说，只是突然觉得有些感概，我们生活在同一个中国，又像是不在一个世界一样，我们都被困在了各自的环境里，无法走出去，我也一样的，我只能看到我能看到的东西，只能以我的世界去理解其他人的世界，难怪会有贫穷会限制我的想象这句话。

说真的如果胖子真的是个小老板不是干违法行业的搞不好阿贵真的会把女人儿嫁给他，毕竟胖子看起来也是给重情重义的人，有钱对自己女儿又好何乐而不为呢，有这样的想法很正常，其实恰恰因为爱自己的小孩反而会思虑深远，因为这是在父母看起来给孩子最好的归宿了。

但是仔细想想就知道很胡扯，一个三十多岁，一个十七八岁，大了十几岁，对于一个刚焕发生机的少女这真的是好事吗？

她真的愿意吗？她真的知道这意味着什么吗？我看得出来她有意无意的就喜欢偷偷看张起灵，这才是这个年纪女孩的感情啊，懵懵懂懂的憧憬异性，对他有好感，而不是什么生死与共的爱情，她还太小了，小到情窦初开，小到懵懂，结婚并不是这个年纪的女孩能明白的事情，她的人生也不该就此被决定。

所以在胖子每次说的时候无论是我还是吴邪都没有当真，无论他说的是真是假我们半提醒半当玩笑，这是不可能的，云彩以后的命运如何我们不知道，但是就这么被一锤定音下来来年结婚对她来说绝对不是什么好事，甚至是恐怖片，我没有强加自己的观点，也没有瞧不起胖子的意思，她真的太小了，小到不忍心让她的灿烂就此结束，她会长大的，但是不是现在，在什么年纪就干什么事吧，小孩子就应该无忧无虑的生活，直到思想的心灵的成熟。