神奇的几个字。今天打开备忘录，本想记录一些早上丧里丧气的想法，结果望向窗外时，却打下了这几个字：你说的都对，沉默型应对。

昨夜，在我明知喝茶无法入睡的情况下，还是点了一杯锡兰茶。我本身对茶很敏感，一喝就清醒，所以晚上一向避免喝茶，习惯只喝不含茶的果茶。但昨天破天荒地点了一杯，也为彻夜难眠埋下了伏笔。

没什么睡意，便打开了游戏。游戏里的角色配合着各种舞台氛围，演绎着自己的剧目，本来挺怡然自得的。可偶尔急促的呼吸和逐渐明显的怦怦心跳声在提醒自己：这样不行，不该继续，应该关掉休息。但我的大脑不愿听从身体的建议，依旧我行我素地看下去。直到凌晨快三点时，一个陌生的游戏玩家问我要不要一起组队做任务，我答应了。可答应的瞬间，游戏掉线了。不是普通的掉线——我尝试重新登录、删除缓存，用尽各种办法，最终画面停在了版本修复的界面。仿佛有人给我开了一个巨大的玩笑，以此惩罚我拒绝睡觉的行为。

但我哪还能睡？我更新了系统，删掉游戏重新下载，同时拿出另一个老旧的平板，在PPT般的帧率里更新版本、登录账号，向那个陌生的玩家道歉。我看到她发了好多条消息，问我怎么了、为什么不说话、是不是下线了。而她的头像已经灰了。我用卡成幻灯片的界面，一条一条解释原因、道歉，不知道今天她看到会不会消气——毕竟刚找到的任务搭子，答应完就秒下线，这种行为若不是意外，实在恶劣。而我，也不确定对方会不会相信这戏剧化的一幕。人与人之间的信任本就稀薄，但我真想为自己辩白一句：冤枉。

心脏依旧在紧张地怦怦跳，因为事情发生得急促，一直没怎么在意。等道歉完才发现，快四点了，而我依然拒绝睡觉。我知道，关掉它就能很快入睡，但潜意识里却在抵抗。我不知道自己怎么了，仿佛有什么大病，为什么能忽略心脏的异常、一意孤行。情绪的问题，一直是个难解的谜。我知道，我是在变相惩罚自己，至于为了什么，只有我自己清楚。为了完成这场惩罚，甚至可以毫不在意健康——确实像是有病，只是我懒得去治。

差点忘了，早上那些丧气的想法还没记，全用来写昨晚的意外了。今天的风依旧很冷，冷得像刀子，一层一层，想割开我的羽绒服（喂！很贵的，放手！）。我骑着小电驴停在红绿灯前，旁边来了一个卖糖葫芦的商贩，笑着问我要不要来一串。我面无表情地摇了摇头，把车挪远了一些。明明他话里带着笑意，我的回应却像凛冬的风。我知道自己做得不好，却提不起力气给出一个温和的表情。我的脸僵硬得像块木头。余光里，他用袖子擦了擦眼睛，不知道是风沙进了眼，还是心里进了冰刀。愧疚包围了我，可我依然不愿打破冷漠的面具——这个季节是冬天，氛围也是冬天。我好像麻木了，这对我而言是个新鲜的词。我一直自认为对世界保持好奇与乐观，没心没肺，很难悲伤。但实际呢？我对自己的态度感到厌恶，对自己的行为感到不屑，却无法脱离这副身躯，以真实的自己存在。

他们说痛苦滋养文学，也许我的文字也来源于痛苦，但我宁愿没有写下这些。我本可以笑着回应商贩：“不用了，谢谢，还在补牙呢。”但时光不会倒流，做过的事也不会。我在这里的反思，能不能触动下一次的行动？我不知道，也无从知晓。只知道上一次那样做的自己，真让人讨厌。

写着写着，手机屏幕闪了一下，弹出一条庆祝元旦放假的新闻：放三天调休假。这可真是毫无新意的庆祝——庆祝什么呢？假期总量没变，只是把工作日挪到周末，庆祝它被挪动了吗？从分散的三天变成连续的三天，我们都被调侃成“调休妹”了，还能咧着嘴乐。不过也算个小长假吧，希望能睡得好一点。