放假在家，除了吃吃喝喝睡睡玩玩儿，这四部曲外，就剩下各种追补影视剧，漫呀，小说什么的。

最近在追一部青春题材的小说，小说中的女主她有一个日记本，里面经常出现一个名字，那就是男主的名字。后来这本日记丢了，恰巧被男主捡到了，再后来俩人就在一起了。

我曾经的N本日记中也经常出现一个人，日记本没有丢，一直在我的书架最上方。女主的日记与青春爱情有关，而我的日记有关青春，有关一个她，还有一些往事。而往事，多多少少还是和她有关，可如今对我而言，她也成了对我颇有影响的过客。

这种特殊的情感，说是爱情，又差些，说是单纯的同窗之谊，也有些喜欢的成分在里面，朋友之上，恋人未满。

这朦胧的爱恋啊，超脱于爱情的爱恋，青春期懵懂的喜欢与心动啊……

我很幸运遇到了你，是你，让我知道了喜欢一个人是什么滋味，念着一个人是什么滋味儿。很甜，也很美好。

那年，不愿再梳短发的我留起了头发；那年，我剪掉了长发及腰的头发；那年，我剪掉了及背的头发……现在，我只想把头发好好儿留起来，等待我再次长发及腰之时，我希望身边有个你.....

如果可以，我想谈一场一生一世的恋爱，不要那个小红本本也罢，不要那张纸又能怎样？一个小窝，一个Ta，两个孩子，四个人，一个家。

不知道从什么时候儿起，我开始害怕停下来。因为我发现我一旦停下来，我就是空的，然后就开始胡思乱想，依旧是那些有余佳的过去。

我清楚地知道我们不是很登对，因为她太好了，而我太“坏”了。

但有好，就有坏，毕竟它们是互补的，所以自我否定的同时，我又坚信着，若我们在一起了，那应该是最配的一对儿。只是我们没能在一起，终究有缘无分。

一首歌，不管你再怎么喜欢，无限循环听久了也还是会腻。

从高一到大二，五年，学着同一个专业，也是有些累了的。不能说是混吃等死吧，但迷茫无助是真的。不敢想以后，也懒得想，但又不得不想，就很纠结。

在这五年的时间里，当初的满腔热血也快消磨殆尽了，最怕到时把我放到这个魔幻又现实的世界后，我一无是处，最后欲哭无泪，落个自作自受。

不是我贬低自己，而且有些时候儿我太没安全感，正因为安全感缺失太严重，所才导致自己有时会盲目自卑。

我之所以这样别扭，甚至说怪异，是和我小时候儿的遭遇，也就是校园霸凌，欺凌事件有关。

每次我妈，还有家里的亲戚朋友，说我床上那些成堆的毛绒公仔时，我就会想到小学那段灰暗的时光与特殊的遭遇。

平日里我是特欢脱，有时还贼没心没肺，大大咧咧的，但你们不知道的是，我特别缺乏安全感。

因为我小学从镇上转学到市里后，我就被人各种欺负，老师更是，都不待见你，连正眼瞅你都没有。

在我的记忆中，我小时候儿是愿意抱东西睡。但我转学后，由于经常被欺负，所以有段时间我就必须靠墙睡，紧紧地靠住，然后还得死死抱着毛绒熊不松手。

我记得我是在奶奶去世不久后转的学，我奶奶眼睛不好，看不见，但我还是和她最亲。以前只要有什么不开心，受到委屈了，遭受不平等待遇什么的了，我都和她说。

可转了学后，什么都只能靠我自己。夜深人静时，一个人躲在被窝里，紧紧靠着墙，死死抱着毛绒熊哭，那种极度委屈的感觉，让人窒息。

再后来实在受不了了，我就使劲儿作，可劲儿闹，直到我爸他们觉得这不是个事儿了，才有所行动。

我们向老师反映，可老师就是不当回事儿，还觉得是我唧唧，家长没事儿找事儿。压根儿就不重视你，也不想管这“破事儿”。